我发现在许多婚姻里，都存在一种现象。 ——高情感需求的一方，在婚姻里往往处于“假性高位”上。 什么是假性高位？ 通常，如果你的情感需求很高，那么你会去制定彼此之间的情感规则。 比如，你期待他能时刻关注你的情绪和感受，会经常给他提要求； 在你体验到被忽视的时候，可能你说的一句话他没在意，你的某个需求他没重视，你会指责他，会抱怨他对你不够关注； 平常你内心的焦虑感也容易被激发出来，可能他回家晚了一些，或是他吵架时不向你低头，你就会患得患失，怀疑他对你不够爱，会向他释放情绪，直到他遵循了你的想法，你的焦虑情绪才会消失。 逐渐地，你在和他相处时，就会表现出强势的姿态。 你处于情感高位上，能要求、指责、命令他，具备支配他的权力。 但是，这并不是真正的高位。 原因是：你对他有高需求。而你的这些需求他要不要满足，主动权实际上掌握在他手里。 看似你脾气大，甚至还偶尔会向他提出离婚，在频繁表达对他的不满。 可是，你把自己的期待寄托到了他身上，想要他给你情感回应，你的情绪会受到他行为和反馈的影响。 当他对你疏离了一些，或是不回应你的情感需求，你就会有一种被丢下、被抛弃的感觉，会很痛苦。 而且，因为你一直在索爱，注意力只放在了自己的需求上。 所以，当他有情感需求时，即使明确地向你表达了出来，你大概率不会重视。 因为你总盯着你自己的需求和感受看，认为他是你的一个照顾者、服务者，很少考虑他需要什么。 当有一天他在低谷期，很希望你能爱他，但你忽视了他，他就会有强烈的孤独感。他认为多年的付出没有换回你对他的爱和重视，会和你说要离婚，也会收回对你的好，变得很冷漠。 这时，当你再向他释放自己的情感需求时，他不再承接了，你的高需求会全部落空，你就会慌张、焦虑。 你意识到自己对他有所求，执着于把他往回拉。 而这个阶段，你们两个人的权力位置会发转，你会处于低位上，甚至会讨好他、向他认错、卑微地挽留他。 这种权力转换的本质，就是因为你之前处于”假性高位“上——看似强势，可你实际上并没有掌握关系的主导权，所以当他要离开你的时候，你就会无措，会在低位上挽留他。 可即使你变得很卑微，他却并不会和你重归于好。 之前他被你的情绪挫伤过，也在对你有情感期待时没有得到反馈，他失望过。 甚至他发现在你们一贯的婚姻里，他都没有得到过你对他认真的爱，他感受到你之前对他的感情是依赖、是需要，但不是爱。 因此，在你挽留他的时候，他不相信你真的会爱他，对婚姻丧失了信心。 想要让彼此真正重归于好，有两个重心。 一个是，你能够从“假性高位”的位置上走下来，不再去缔造权力型关系，懂得怎么正向地表达你的情感需求，知道如何引导他爱你。 当你不再一味地消耗他，不再被你内在安全感的缺失束缚住，你就会用松弛的姿态去经营婚姻，彼此的情感体验就会变得正向，他就会再次靠近你。 另一个是，你能看到他的情感需求，能支持他、看见他、懂他。 当你意识到了他需要什么，不再一味地盯着你的需求去看，他体验到了从你身上能获得被爱，就会逐渐放弃离婚的念头。 做到了这两点，就有机会把感情重新修复好，让自己再次得到幸福和被爱。