我发现，大多数人在修复一段婚姻时，都会遇到一个非常典型的现象。 ——你做了很多努力，可伴侣不认可你的改变。 通常，这种情况发生在“高低位失衡”的夫妻结构里。 也就是说，在过去相处时伴侣在尽心对你好，他的包容度很高。 而你比较缺爱，在感知到了他总是无条件地顺从你后，就会笃定他一定不会离开自己，所以你会以自己的感受为中心，处于情感高位上。 于是，相处时你很少顾及他的情感需求，导致他一次次失望，和你提出了离婚。 这时，你会舍不得。 因为他以前对你特别好，你得到过他对你的爱，不想失去，担心未来再也没有人爱自己了。 彼此在一起很多年，也有孩子，你也不甘心让这个完整的家破裂。 所以，你会努力地做出改变，执着于把他往回拉。 行为上，你会传递一个信号——我和以前不一样了，以后我一定会补偿你。 比如，你会嘘寒问暖，尝试关心他，会和他谈你的反思； 当你有负面情绪时，你也很少再向他发脾气，和他相处时变得小心翼翼； 当他和你想法不一致的时候，你会开始迎合他，想要融化他对你的冷漠。 可是，他并不认可你的改变，还是对你很冷漠。 其实，他的这种表现，主要是因为：他在之前的过程中承受了非常剧烈的痛苦。 他失望了太多次，每一次都很期待你能主动靠近他，他希望你能意识到他的脆弱，可以在他有需要的时候拥抱他。 但是，期望一次次落空，他感受到了失望。 当他处理失望情绪时，他不得不告诉自己：“没有人在意我”。他尝试接受这个事实，让自己不再对别人抱有期待。 因为他如果不这么做，就会控制不住地期待你给他情感反馈，可他得不到回应。 这份痛苦会一直煎熬着他，他不知道该怎么办。 于是，为了摆脱这份痛苦，他就会切断对你的情感期待，没有了期望，就不会再失望了，他才能不再把注意力继续放在你身上。 所以，他提出离婚的时候，已经剥离了他心中对你的全部期待。 而你在挽留他、做出改变时，其实是在劝他把期待重新寄托到你身上。 可是，他觉得他经历了很深的痛苦才做到了对你没有期待，当你重新表达他可以对你寄托期待时，那些积攒的委屈、愤怒都还压在他心里，他说服不了他自己轻易地和你和好。 因此，他就会负面解读你的行为。 例如，他会认为你的改变是假的、坚持不了多久。 他也会觉得已经迟了，因为在他最需要被爱的时候你无视了他，他已经对婚姻绝望了，认为你们之间有一个无法跨越的时差。 同时，他坚定地认为只要靠近你，就会靠近失望和痛苦，他早已不把你当成他的妻子和人生伴侣了，更认为你是孩子母亲，不再把期待投射到你身上。 本质上，他对你的情感拒绝，是因为他怕自己再次受伤，而且过去他受的伤也没有消失。 如果你执着于不离婚，让他认可你的改变，就需要做到两点。 一个是，你能真切地看到他的痛苦，可以深入地意识到他是怎么一步步封闭对你的感情的。 当你能感受到他的感受，并且承认他受到的伤，看见了他之前的那些失望，他才会体验到被懂得，才会重新接纳你。 另一个是，你能打消他的负向认知，让他觉得靠近你不会被伤害。 这需要你能承接他的需求，可以意识到他想要什么，过程中管理好自己的焦虑感，可以抱持他的感受，让他重新觉得婚姻是安全的。 做到了这两点，他才会重新拾起对你的情感期待，你们也才有机会真正重归于好。