在出轨的婚姻里，有一个很典型的困境。 ——当你找到了他背叛的证据时，会有一种不真实的感觉，很难相信他居然会出轨。 这时，你开始回溯之前生活里的各种细节，那些当时觉得反常的事你逐渐都能一件件串联起来，而这种被欺骗感觉让你很煎熬，你特别想要结束你们的婚姻。 可是，冷静下来后，你却发现自己离不了婚。 因为你的顾虑太多。 你担心孩子在单亲家庭长大，离婚也意味着自己要亲手清零这段感情，彼此过往的共同记忆会消失。 自己的社会角色也会变成离异状态，你不知道该怎么和父母交代，也不想面对他人看待你的眼光。 之前你为这个家投入太多了，自己过去的人生履历也很顺遂，你不知道怎么接受这段婚姻的失败。 也就是说，婚姻破裂带来的痛苦，比出轨后不离婚带给自己的屈辱感要强烈很多。 所以，你会把他往回拉。 在这个阶段，你觉得自己只要原谅了他，他就应该向你认错，会积极地回归家庭，并且以“赎罪者”的姿态弥补你。 可实际情况和你的预想完全不一样——他虽然和你说他也不想离婚，但他并不会真的和第三者断掉，只是用敷衍的承诺在“拖着你”。 这时，你就会很被动。 因为你觉得自己忍下了一次次委屈才决定原谅他，可他不仅看不见你承受的痛苦，还在继续伤害你。 所以你会很愤怒，行为层面，你会向他发泄情绪，会吵、闹，不断地贬低和指责他。 你觉得在给他施加情绪压力后他就会和别人断掉。可你这么做，他反而会离这个家越来越远，并且不断掉婚外情。 原因是：你暴露了你的需求感。 他发现你虽然会和他争执，会向他发泄情绪，但你不敢真的和他撕破脸。 几乎每一次吵架，你都是雷声大、雨点小，因为你不想离婚，所以给你们的婚姻留了余地，你担心闹到不可收拾的地步后他真的和你离婚。 于是，在你发泄情绪的过程中，他清晰地捕捉到了你真实的内心需求，知道他无论怎么做你都不会离开他，他就会掌握你们婚姻关系里的权力，继续保持和别的异性的关系。 对他而言，你能把家庭照顾好，能照顾好后方，可以满足他家庭完整的需求，而他的情感需求也能从别的异性身上去满足。 他两个需求都能被兼容，所以他就会倾向于维系这种状态。 因此，想要打破这个困局，有两个重点。 一个是，你能重新管理好自己的需求感，避免一味地去做情绪施压，而是能让他感知到他真的有可能会失去你，动摇他的笃定感。 这需要你能重建自己的内在秩序，不再被焦虑的情绪和自尊支配，可以形成内在力量。 另一个是，他把情感需求寄托到了别人身上，对你们的婚姻处于不抱希望的状态。 你要看见他在婚姻里未被满足的情感需求，能调整自己爱的模式，有能力承接他的需求，让他觉得他在家庭里也能被爱。 做到了这两点，才能真正走出被动的局面，重新拥有对婚姻的掌控权。 否则，你会被困住，即离不了婚，内心也很受伤，就会延续过去的路径不断地宣泄情绪。 而他感知到了你不离婚的需求，也从婚外的关系里得到了情感补偿，就会一直拖延，两个人会一直守着家的空壳，直到某一天有一方忍不下去后，最终就会离婚散场。