婚姻里有一类夫妻，会出现一种情况。

——伴侣突然提出了离婚，说他要为自己而活，态度变得很冷。当你和他谈的时候，他不说话，总是沉默，一门心思地想要往外逃离。

你能感受到他像是一块冰。

之前他一直很顺从你，对你特别好，几乎对你百依百顺。所以，当他态度转变的时候，你会很费解，不明白他为什么像是变了一个人，你们之间也并没有大的矛盾。

起初，你以为他只是在闹情绪。

但当你真的和他沟通时，你发现自己向他认错、谈你们过去的感情、谈家庭完整性对孩子的好处，等等，都无法让他打消离婚的念头。甚至，在你和他谈了几次后，你连他真实的想法都问不出来，只知道他一直强调要为自己而活，说他不想像以前一样那么过下去了。

你不想和他离婚，但他的态度很封闭，你不知道该怎么劝他打消离婚的念头。

那么，这种丈夫心中到底是怎么想的？

其实，他之所以这么坚定，是因为你们的婚姻经历过了一个既定的发展过程，在这个过程中他对婚姻没有信心了。

在婚姻里，你是“引导者”的角色。也就是说你对生活有自己的标准，想要他配合你，你期待自己制定的规则和对家庭的预期都能实现。所以，你会主导你们的婚姻，在和他相处时只要你说自己的想法，他就会迁就、配合。于是，你会觉得婚姻的走向掌握在你手里，伴侣长期的迎合也让你觉得这是理所当然的，并且随着你的规划，你们这个家的确在蒸蒸日上，你很有成就感。

逐渐地，这就会成为你们的相处模式：你主导，他配合。

因为他一直迁就你，所以在生活中，大大小小的事也是你在做决策，虽然你偶尔会觉得有些辛苦，但整体会体验到幸福。

但问题是，另一半在婚姻里会感受到痛苦、折磨。

他在家庭里感受不到被重视，你的意志在主导着这个家，他只是“配合者”，在按照你规划的路径去做事，意见不一致时他也要遵循你的想法。

因此，尽管他参与了彼此婚姻的经营和生活逐渐变好的过程，但过程中其实他并没有“参与感”，更没有成就感。他一直是一个支持你的角色，没有自我的价值，他体验不到自己被需要，自己的意志也很少被重视。

这会让他觉得婚姻吞噬了他自我的存在，甚至他体验到自己前半生都是在为别人而活。

当他想到未来要一直这么过下去，他内心会产生恐惧感。他觉得自己的整个人生要成为别人的陪衬，一辈子都活不出自我。

所以，他就会坚定地要离婚。

当你和他沟通具体的问题时，他可能会说你太强势了。但他真正的不满是彼此过去的相处模式让他觉得痛苦，他不想再身处这样的婚姻状态了。

因此无论你怎么说，他都想要离婚。

当你面对这种处境时，因为他过去一直很顺从你，你对婚姻很有笃定感，接受不了失控的破裂局面。所以，你会努力地把他往回拉，不想和他分开。但是，你会延续之前的惯性，会继续释放自己的主导权，比如行为上你会劝解他，给他分析离婚的利弊，不断地讲道理。你想要主导他打消离婚的念头。

可他真正不满的，恰好就是你的主导意识。

于是，当你依然一次次地想要支配他时，他会更抗拒，会延续冷漠的态度。

真正想要修复婚姻，我们需要做到两点。

一个是，你能真正接纳伴侣的感受，看见他所处的困境，能承认他的感受，调整彼此过去形成的情感模式；另一个是，你能矫正自己爱的模式，可以让渡一部分权力，能让他在这段婚姻里找到他的价值感和定位。

做到这些，他觉得婚姻也能成为他自我意志的载体，从你身上也感知到了有得到被爱的可能，就会打消离婚的念头，你们也才能真正重归于好。