有的夫妻，两个人形成了“依赖共生”的情感模式。 什么是依赖共生？ ——妻子缺乏安全感，很渴望自己被照顾，和丈夫相处时会黏着他，会向他投射自己的依赖。 丈夫内在的价值感很弱。可能从小养育者强势，他很期待自己是有力量的，就很期待自己被别人需要，来证明他成熟了。 于是，妻子依赖丈夫，而丈夫依赖被妻子依赖的感觉。 彼此用依赖建构了一种高黏性的“共生关系”。 起初，两个人的婚姻非常幸福。 因为你们的需求高度匹配。妻子能从丈夫的体贴和照顾中，感受到自己被他重视，会觉得自己也值得被爱，小时候的情感缺失得到了补偿。 而丈夫会从妻子对他的需要中体验到自己被认可，他觉得自己终于长大了，能照顾好别人，会产生自我认同。 所以，在这种关系模式里，夫妻双方各取所需，就会逐渐积攒感情基础，婚姻非常稳定。 但是，逐渐地，这类夫妻会走向丈夫出轨的境地。 原因有两个。 一个是，丈夫会觉得没空间，妻子会害怕被抛弃。 妻子非常依赖丈夫，会把丈夫当成这个世界里对自己最重要的人。 所以，一旦感情有任何风吹草动，妻子就会很不安，担心自己失去对方。 因此，妻子的注意力会放在丈夫身上，会盯着他的一举一动去看，会解读他爱不爱自己，当有任何微小的风险时都会释放自己的焦虑感。 丈夫逐渐就会体验到，他在婚姻里没有自己的空间。 他内心有了一种窒息感，觉得婚姻带给自己的感受很压抑，自己的每一个动作都会被注视、被解读，一件事如果做不好就一定会被情绪消耗。 时间长了，他就会特别想要逃，把婚外的关系当成自己的一个精神出口。 另一个是，丈夫会觉得孤独，妻子更感受到孤独。 丈夫内心的孤独感，是因为两个人角色的固化。 因为他被定位在付出者的角色上，要承接妻子的情绪、感受。 而当婚姻发展到中后期，他遇到了他也有情感需求的时刻，这时他向妻子表达了出来，可妻子一直处于被照顾的位置上，她退行成了一个小孩，没有提供情感支持的意识和能力。 所以，他的期待就会落空，他感受到没有人真正在意他、关注他。 在丈夫的视角里，他觉得自己虽然有一个家，可这个家给不了他支持。 妻子内心的孤独，是因为她总被爱、被关注，但慢慢地，她感受到丈夫在进行情感抽离。 因为丈夫得不到情感反馈，他就会开始变得冷漠、回避。 妻子能察觉到这种变化，会觉得丈夫对自己的耐心越来越差，也很少把注意力投射到自己身上。 当她抱着期待去索求回应时，丈夫对她的感受越来越漠视，对自己没有那么好了，就像是一个孩子，在逐渐失去那个庇护自己的大人，会慌张、害怕。 于是，两个人都期待对方能更重视自己，会不断地表达需求，也会一次次进行需求的碰撞，感情一直处于消耗的状态里，把之前积攒的情感基础都会消耗殆尽。 最终，丈夫就会向外投射期待，出轨别的人。 而在出轨发生后，妻子不想失去丈夫对自己的好，会执着于把他往回拉。 丈夫在婚姻里有高沉没成本，也不想离婚。 可是，妻子想要延续之前依赖共生的状态，她期待自己继续被爱，而丈夫很抗拒自己被一味地索取却得不到支持，不想再进入之前的关系模式中了。 两个人的诉求、力量完全相悖，就很难达成一致。 最终，丈夫要么把需求继续寄托到别人身上，不会回归家庭； 要么即使迫于想保护家庭完整性的念头回归了，可情感上始终很疏离，进入情感冻结的状态中。 其实，这类夫妻想要把婚姻重新过好，关键点在于：你们能形成情感的流动。 这需要你具备一定程度的情感自足能力，给你们的关系卸压，让他感受到你不会一味地追着他、向他索取。 他发现他在婚姻里有自己的空间，不再有之前负面的情感体验，就会改变对你们婚姻的认知。 同时，你也要能意识到他的情感需求是什么，具备提供情感支持的能力。 当他需要被爱的时刻，你不再把注意力只放在自己的需求上，而是能承接他对你的依赖，打消他的孤独感。 做到了这些，他才会重新拾起把婚姻过下去的信心，你们的感情状态也才能真正变好。