经常能刷到很多关于原生家庭的讨论，不少人成年之后过得不顺心，就习惯性把所有问题归根到早年家庭上面。童年缺爱、父母观念落后、家里经济条件差、长辈相处矛盾多，这些经历实实在在影响过很多人的成长。我身边就认识一位女性朋友，从小到大，家里父母重男轻女，很多资源优先留给弟弟，她从小到大很少得到肯定，无论怎么做都很难让父母满意。长大之后很长一段时间，她骨子里自带自卑，遇事习惯退让，不敢争取属于自己的机会，谈恋爱的时候也总觉得自己不配被好好对待，接连在感情里面受挫。
很长一段时间她陷在里面走不出来，逢人就说起小时候种种委屈，认定正是原生家庭造就了现在这个糟糕的自己，好像这一生早就被童年那段经历定好了结局。直到后来她外出打工，慢慢独立生活，经历很多事情之后才慢慢想通，原生家庭只是人生的起点，并不能决定一辈子的走向。
不可否认，原生家庭会给我们打下很深的烙印。一个人幼年时期性格养成、看待世界的方式，最先就是从父母、家人身上学来的。如果家里长期争吵不断，孩子长大很容易缺乏安全感；父母习惯打压式教育，孩子做事就容易畏手畏脚；家境拮据，从小就要体会生活艰难，长大后内心很容易有匮乏感。这些烙印真实存在，不会随着成年一瞬间自动消失，很多心理上的伤疤，需要漫长时间慢慢修复。
但这里最关键的一点是，起点不等于终点。小时候我们年纪小，没有独立生存能力，没有选择权，只能被动接受家里给予的一切，不管是好的还是不好的，我们无力改变。当我们长大成人，可以自己外出谋生、自己做选择的时候，手里就慢慢拿回了人生的主导权。这个阶段，我们可以主动去看见自身身上那些不好的习惯，知道哪些思维是过去家庭环境带给自己的局限，然后一点点去调整修正。
现实里面有太多例子可以印证这个道理。同样出身在条件一般、父母不懂怎么教育孩子的家庭里面，有的人一直困在过去，反复回味过往受过的委屈，做什么事情都先给自己找借口，认为自己因为原生家庭不好，所以很难变好；还有一部分人，清楚知道自己起点低，不去一直沉溺在过往伤痛里面，把精力放在当下，一边谋生一边自我调整，一点点跳出原来家庭思维的牢笼。两种不一样的心态，最后走出完全不同的两条人生路。
不过也要客观的说，走出原生家庭带来的影响，并不是一件轻松简单的事情，不可能看几篇文章、听别人几句话就能瞬间释怀。很多人尝试改变的时候，会反复经历反复拉扯。明明告诉自己不要像父母一样暴躁，遇到压力的时候，下意识还是会被旧的情绪带着走；明明想要大方自信，遇到机会第一反应还是退缩。出现这种反复都是正常现象，自我修复本身就是一场持久战，不用因为偶尔的倒退就否定自己全部努力。
还有一个很容易踩进去的误区，很多人把原生家庭当成万能借口。工作不顺、婚姻矛盾、人际关系处理不好，全部归结于小时候家里怎么样。承认过去经历带来的伤害，和拿过去当做逃避成长的挡箭牌，完全是两回事。看见曾经的伤痛，是为了看懂自己，方便后续调整；如果一直抓着伤痛不放，凡事都向外归因，等于主动把人生控制权继续交到多年前那段经历手上，自己永远无法挣脱出来。
我们不需要强行逼着自己快速原谅家人，也不用强迫自己和原生家庭强行和解。有些伤害很深，短时间内心里面过不去，完全可以接纳这个现状。和解不是必须的选项，最重要的是做到心理层面分离，不再被家人的想法、过往的伤痛持续消耗自己。经济独立是第一层分离，不再依靠家里供给，不用因为要依靠家人而被迫妥协；第二层就是精神独立，拥有自己独立的判断，家人的想法仅仅只是参考，不再下意识全盘听从。
随着年龄增长，我们自己也会组建属于自己新的小家庭，这个新家庭，就是我们重新塑造人生的机会。从前在原生家庭里面没有体会到的尊重、温暖，我们可以学着自己给自己，也可以用更好的方式对待自己的伴侣和孩子，不让过去那些不好的相处模式继续代代传递下去。相当于我们在自己这一代，把旧的循环切断，不再重复上一辈的遗憾。
当然，原生家庭很好的人，也不能躺平。好的起点只能算是手里拿到一副不错的底牌，如果后面不思进取、肆意挥霍，最后同样会慢慢走下坡路。起点好只是多一些优势，一样不能保证终点一定圆满。人生这场长跑，比拼的不是开局拿到什么样的条件，而是后面漫长岁月里面个人持续选择与行动。
很多人一辈子都被困在原生家庭的枷锁里面，一边痛苦一边不愿走出来。其实困住我们的从来不是多年前已经发生完的往事，而是我们一直不肯放下往事的那颗心。过去已经定型无法改写，往后几十年的日子，选择权实实在在握在我们自己手上。认清起点，接纳过往，然后稳步向前走，才是成年人该有的活法。
本文为个人成长感悟分享，若原生家庭存在严重伤害，优先做好自我保护，疗愈过程可循序渐进，不必急于强求和解。