每个人长大之后，身上都带着原生家庭的印记。我们常常在不知不觉里，用父母看待我们的方式来看待自己，用父母对待彼此的方式去对待身边的人。我写下这篇文章想说的，不是去怪父母，而是想讲清楚：这些印记从哪里来，我们怎么看见它，以及看见了之后，怎么一点一点去改变。
我们还是孩子时，就从大人那里学会了如何看待自己。
我们先看一段文字。它出自露易丝·海的畅销书《生命的重建》。这本书译成中文是1984年，我第一次读是在2020年，中间也拿出来反复看过几次，最近再翻，仍能从文字里得到不一样的力量。

以下来自《生命的重建》一书内容节选
我们还是孩子时，就受到周围大人的影响，
学习如何看待自己，如何看待生活。
这是我们学习如何思考自己、如何思考世界的方式。现在，如果你与整天闷闷不乐的人、易受惊吓的人、罪恶的人或是易怒的人一起生活，那么你将学到很多关于自己、关于生活的消极的东西。
“我从来没有做对过任何事情。”“这是我的错。”“如果我发怒，我就是个坏人。”
这样的信条会造就令人灰心丧气的生活。我们长大成人以后，会重复我们父母的情感模式。
这无所谓好坏对错，这是我们内心深处对“家”的认识。我们不妨冷静地想一想，现在已经不再是童年了，但很多时候，我们对待别人的态度，仍然像对待我们自己的母亲或父亲一样。有多少次你找了一个“只是像”你的父亲或母亲的情人或老板？
同时，我们用父母对待我们的方式对待我们自己。我们用同样的方式责备和惩罚我们自己。当你用心倾听时，你甚至能听到那些词汇。如果当我们自己是孩子时接受了爱与鼓励，我们也用同样的方式爱我们自己、鼓励我们自己。
“你从来没有做对过任何事情。”“都是你的错。”你是否时常也对自己这样说？
“你真棒。”“我爱你。”你是否经常对自己这样说？
可是，我们不能为这些责怪父母
我们的父母不可能教会我们他们不知道的事情。如果你的父母不懂得如何去爱他们自己，那么他们就不可能懂得如何教你去爱自己。他们只是竭尽全力，把他们在孩提时代学到的东西，依样画葫芦地教导给他们的孩子。如果你想更多地理解你的父母，就应该更多地倾听他们童年的生活；如果你抱着同情心去听，你会了解他们的恐惧和严格出自何处。这些“对你实施如此方式”的人与你有着同样的害怕和惊恐。
我们和父母的关系在前世便已经注定
我们每一个人，注定要在某一个地点、某一个时间，出生在这个地球上，做某一对夫妇的儿女。我们来到世上是因为我们有许多原因要来到这里，包括我们的性别、国籍、肤色、智愚等等，都不是偶然形成的，甚至我们的父母是好是坏，家庭环境是穷是富，也都一样，我们无法希望这已成定局的一切可以改变，恰如自己理想的样子。
所以，当我们长大以后，我们不可以单方面地埋怨父母，甚至把所有的过失都推到他们身上，指着他们说：“这一切都是你们造成的。”事实上，在我们未出生以前，是我们自己选择了现在的父母，心甘情愿地要做他们的子女。
我们每个人都与父母有缘。我们从小依赖父母，一心一意地跟着父母，学习他们的那一套信仰和制度。等到我们长大，遇上种种经历，便将从父母那里学来的，应用到自己的生活中，不停地、重复地去实行。（内容节选到这里结束）

用心理学看：什么是“原生家庭的影响”
用心理学的话说，这叫作“原生家庭”。它是我们最早学习做人、学习看待自己、看待世界的课堂。
孩子为了安全，会本能地认同父母，把父母说过的话、看我们的眼神、对我们的态度，一点点装进自己心里，变成自己对自己说话的方式。心理学把这叫作“内化”。
等我们长大，那个声音还在。在你做错事的时候，它会跳出来说“你真没用”“都是你的错”；在你想休息的时候，它会说“你怎么这么懒”。我们常常分不清这个声音是谁的，以为它就是“我自己”。其实它多半是小时候从父母那里学来的那套话。
父母从他们的父母那里学到了这套方式，又把它传给我们，心理学把这叫作“代际传递”。如果我们不去觉察，很可能也会把它再传给我们的孩子。父母的出生和我们自己的出生，都是与生俱来的，都不是我们和父母能选择的；父母可能在重复他们父母的模式，而我们可能在重复父母的模式。
看见，是改变的第一步
有人问：看心理咨询师，是不是就是挖童年的创伤、把责任都推给父母？在我看来，不是这样的。
一个没有学过心理学、也没有接受过专业训练的人，要理性客观地看见自己身上的很多模式，是一件不容易的事。因为这些模式太熟悉了，熟悉到我们根本不会怀疑它，就像鱼看不见水，我们也看不见一直泡着我们的空气。
而受过专业训练的心理咨询师，就像一面镜子。他会不带评判地陪你回到那些场景，带我们一点点看见自己多年重复的模式：哦，原来我对自己这么苛刻，是因为我从小就学会了要对自己苛刻；原来我一遇到压力就想躲，是因为小时候就是这样学会应对的。只有先看见了，我们才可能去改变。
不要怨恨父母，因为父母也不容易
也有人担心：当我们了解了这些模式都是由于父母的养育或童年经历造成的，可能会怨恨父母，可能会更加不知道怎么和父母相处，甚至我们变了，父母会觉得我们难以相处。
事实不是这样的。父母的模式，很可能是来自他们的养育者和成长环境。他们也是因为没有觉察到，所以才会不断重复。他们不是不爱我们，是他们真的不知道还有别的做法。一个没见过“爱自己”是什么样的人，很难教孩子爱自己。
理解父母，不等于认同他们所有的做法，只是放下那口气，不再把所有的账都算到他们头上。他们竭尽全力，把他们在孩提时代学到的东西原样教给了我们；换成我们，也未必能做得更好。
改变不容易，会有反复，贵在持续
要改变自己是不容易的。首先要自我觉察，看见自己最常见的思维和模式；然后去改；改的过程中还会出现反复——今天想通了，明天又回到老样子。这是正常的，不是失败。
改变从来不是一步到位。它是一点一点、反反复复，需要持续觉察、持续练习的过程。对自己宽容一些，允许自己慢慢来，本身就是改变的一部分。

一个小小的咨询例子供大家进一步了解
比如有个人，工作一直做得不错，可每次一犯错，心里就会响起一个很严厉的声音：“你怎么这么笨，这点事都做不好。”他在咨询里讲起小时候，妈妈经常在他考完试后批评他：“你看看你，又不仔细，这么粗心。”
咨询师陪他慢慢看见：这个严厉的声音，并不是他自己的声音，而是小时候学会的、妈妈批评他的话。他这才明白，妈妈当年也不是不爱他，妈妈是怕他落后、怕他吃亏，只是她只会用“批评”这一种方式来表达关心。
看见之后，他开始学着在犯错时对自己说一句：“没关系，你已经尽力了，下次注意就好。”一开始说得很别扭，经常又滑回原来的严厉。但一次、两次、十次，那个声音慢慢温和了一些。这就是“觉察—尝试—反复—再觉察”的过程。如果一个人一直看不见自己这个声音，可以由心理咨询师带着他一起看，这正是心理咨询的一部分意义和价值。
结语
原生家庭塑造了我们看待自己的方式，但它不能决定我们一生的样子。父母的出生、我们的出生，都不是我们和父母能选择的；父母在重复他们父母的模式，我们可能在重复父母的模式。
但不同的是，我们已经开始看见了。看见了，就有机会，从这里一点点，做出与父母不同的选择。

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