跟公婆有争执的时候，公婆说：我吃他们的，喝他们的，住他们的房子，有什么资格跟他们吵嚷？
可房子是老公和他们一起凑钱买的，装修是老公出的钱，把我娶到家里，我是老公的妻子，是孩子的妈妈，这也算是我的家，不是我求来的住处，不能抹杀我在家里的身份。

婆婆说：她是家里唯一的女主人，要给我父母打电话将我接回去时，我心里是震惊的。

我想数年来，我一直退让隐忍，将自己当个租客，东西只会放在卧室，结婚的前面数年，我丝毫没有将东西放在卧室之外的地方。

自从我用过厨房，公婆说我将他们东西用坏，我也几乎很少在进厨房，不去冒犯他们的领地，不去他们的卧室，不去他们的书房，不动他们的任何东西。

甚至公婆将大米放在他们屋子，有时候他们不在家，我要做饭，我都不进去拿米，而是做别的东西吃。

这样的生活我过了整整10年，得到的不是尊重，而是在我生病休养时的责怪，像是监视一样，盯着我的一举一动。

我晚睡晚起是问题，我血糖低少食多餐是问题，我用餐礼仪饭桌上没有端碗习惯是错误，我休养身体不工作是错误，我在厨房里用了他们的东西是错误，我找不到婆婆收起来的东西是我的错……在公婆眼里，我几乎没有任何优点，都是错。

本以为一个屋檐下，我已经很是退步，人家做什么我吃什么，我不做要求，即使每天早上只是给我热一个馒头，我也就吃一个馒头，数年如此。

在外面吃一顿早饭起底10元，我自己赚着钱，为了省钱给孩子花，我天天在家吃1元钱一个的馒头，甚至有时减肥，也就吃半个，十年来很多时候都这样度过，我从未抱怨过。

有一天老公说：他每天早上上班去单位吃一碗粉，单位附近的早餐都快被吃遍了，我才发现我赚着钱，都在苛待自己，为了给他还钱，为了养孩子，我在苛待自己。

嫁给他以后，买衣服的次数屈指可数，衣柜里的衣服冬天的衣服三件羊绒大衣，有两件是去年买的，一件羽绒服还是穿的老公单位的工服，两件派克服，一件是去年买的，也就是说我嫁给他数年时间，只有寥寥数件衣服，一件蓝色羊毛大衣穿了10年时间。

我自己喜欢吃苹果燕麦片，也喝牛奶，可是因着家里公婆喝牛奶，孩子喝牛奶，我几乎不再吃燕麦片，很少喝牛奶，将东西留给比我需要的人。

一旦我吃点什么东西，吃点零食之类，就被公婆认为跟孩子抢食物，制造我的负罪感。可物质这么丰盛的当代社会，为什么我要让着孩子和老人呢？为什么我要迁就别人的饮食习惯呢？有什么道理一定要让着呢？我始终不明白。

可心里也觉得：也许我确实抢了孩子的食物，也许确实不对。

10年时间，我自己雌激素不足、贫血、激素失调、中度抑郁、中度焦虑、重度躯体化，医生鉴于我还在工作，没有在病历上写双相情感障碍，但症状显而易见，是抑郁的加强版——双相。

我在家里熬制中药，第一次熬制时，婆婆嫌弃熬中药时中药味浓，我喝了10副中药，没敢继续熬制，怕被嫌弃中药味浓，我找借口说药太苦了，给自己台阶下。

有时候想起那些无意中说出的话，真的挺委屈且震惊，果真如一些心理学家分析的家庭问题一样，一个家庭是不能有两个女主人的，否则就会出现家庭主权的争夺问题。

虽然我一直以来都在退让隐忍，但正是因为我的退让隐忍让我逐渐失去自己，连吃什么食物？几点起床这类问题都不能自行决定，而是成为被指责的一方。

通过不断指责打压我来显示公婆的家庭地位，这才是最大的问题所在。
我的步步退让终究让我自己先出现了问题，觉得生活无趣，一切都失去了意义。