下午孩子放学，打了电话过来说同学想来家里做手工，晚饭在我家吃。
我想着元旦过后的这几天天气是最冷的时候，人家同学家里住的市政公务员小区，冬天有地暖，我家住的小区里是没有地暖的，怕人家孩子来家里冻着，何况来回的路上室内外温差大，孩子在学校一整天，吸了冷空气，万一来家里吃了什么东西不合适，生病了，这责任我有点担不起。

就跟孩子商量：咱们家没有地暖，不太暖和，这两天气温低，可以跟同学商量等天气暖和点再来，可以吗？

我反复跟孩子说了好几遍，孩子才闷闷不乐的答应下来，一路上孩子都在不高兴，还有点气哼哼的，无精打采。

我回家后将道理揉碎了给孩子说：你们都属于未成年人，同学来了家里，就是把监护责任的暂时转移，我们就会成为人家孩子这段时间的主要负责人。

万一因为天气冷、同学生病、吃坏肚子、或者着凉了，是不是妈妈要负责？即使同学的父母不在意，但是妈妈也会因此跟人家道歉。总之这件事有一定风险，如果是别的季节，天气没这么冷的时候，妈妈都会答应下来，但是这几天太冷了，不行的。

进家门的时候，我跟公婆说了孩子想邀请同学来家里，我没同意，也说了拒绝的理由，结果孩子一路不高兴，你们要不然哄哄她，跟她讲讲道理。

结果公婆直接说：“你连自己孩子都教不好，把道理讲给孩子听啊！”
到了厨房，我那会洗了红薯，想着蒸个红薯，结果公婆说：“厨房空的时候你不做，这会做晚饭了，你要做，你一整个白天都在干嘛？”

我说：“睡醒了，已经下午一点了，吃了饭洗了澡就到了接孩子的时间，哪里有时间做？”
公婆讽刺的声音脱口而出：“你一天多忙啊！事情多的不行。”

听了这话，我没理会，自顾自将红薯放到了烤箱里，进了卧室后，却越想越生气，凭什么说我？我只是让帮着哄孩子，就说我管不好自个孩子。

孩子还因为不让同学来的事情哭哭啼啼不高兴，我这会情绪也变得不稳定，瞬间就气愤不已，拿了一个按摩锤，就开始教训孩子。

“是不是什么都是我的错？跟你把道理揉碎了，你还哭，有什么好哭的？是我做错了吗？是我的错吗？我管不好孩子，也管不好老公，是不是都是我的错，就这么一件小事，你有什么好哭的？为什么连说道理都要哭？”

我此刻的愤怒是因为无力感，孩子委屈的时候只是沉默，什么都不说，越是不说我越是着急越是愤怒，愤怒是因为无力感，不管我语气多么温柔，多么平静，只要孩子觉得不满意没有满足到他，就会沉默不说话。

这种时候的沉默尤其可恨，就像是他爸爸，遇到矛盾的时候，也会沉默，我很厌恶这种沉默。
小时候，我爸爸就是这样沉默，每当有矛盾的时候，他沉默以对，任由我母亲愤怒难过，甚至被逼疯，这种沉默就像是一种对另一个人的惩罚。

所以孩子沉默老公沉默的时候，我就会特别愤怒，有什么不能说出来，非要沉默以对？
直到此刻，我才知晓我内心惧怕的到底是什么？是原生家庭里带出来的害怕和恐惧，人只有在恐惧的时候才会愤怒，也只有在感到无能为力的时候才会愤怒。

知晓自己愤怒的根源后，我泪流满面。面对公婆的嘲讽，我没有及时怼回去，所以挤压了负面的情绪，面对孩子的不理解我无能为力，所以我愤怒。

愤怒过后，是无力感和铺天盖地的委屈，为什么生活要这个样子？

我细细寻思，公婆的讽刺我向来不予理会，我想着往后关于孩子的教育问题，我最好少请他们帮忙，也少跟他们说话，尽量减少说话的次数，这样也不会有机会让他们讽刺我。

有清楚的边界，教育孩子确实是我自己的事情，不需要咨询公婆，也不需要公婆帮忙教育孩子。