成年了害得离那么近被吸能量。烦死了（说是不陪她旅游的话这么大年纪今后没机会了，以前劝她的时候咋不去非要这时候去，而且还是陪她同事她同事孩子去没一个认识的不想去害得以年纪大进行情感绑架）出去骑三轮车遛狗，我爸开车启动时候没注意，遛狗绳卷车轮底，她控制不住，绳腿上蹭掉了一层皮，就骂死了，说我爸都不问一声就发动，直接人品评判，说这个人从来没考虑过别人，我爸是混蛋，我觉得我爸又不是故意的，你坐那半天了也没说没准备好啊，这事我爸罪不至此吧，而且受伤很正常，我受伤从来没给家里人说过，她一副这辈子没受过伤没见过伤一样，说自己每年都得受点伤，内心一定觉得自己很可怜吧，但我问正好那有药店我给你买点吧，又拒绝了，然后又骂了一路，我真觉得神经病吧受这点破伤天天碎碎念这伤多痛（没出血珠子，不过疼是肯定的，可是我觉得没必要，又不是露肉了），是，我知道那一层皮很疼，但你知道疼我让你贴创可贴保护你又不贴，还去漏着洗澡，结果又肿了，我请问这个人到底是重视还是不重视自己受伤？其实本质她就是觉得自己好可怜，需要我强硬买药强硬给她绑纱布强硬提醒她不要见水，但我从她雷霆霹雳出事就骂别人开始我就不爽，我根本就无视这种矫情（或许搁以前我会在意），然后又被评判自己养俩小孩这么多年，成年了，还心向着他爸，我真的听到这个我力竭了。。。。。她可能忘了我工作时候在离家去上班之前专门故意挑事跟我爸吵了一架，逼我爸收敛一点（在这之前我和我弟都有好好劝过，我弟都劝哭了也没用，我请问这家人为啥非要通过这种方式才能反思自己），甚至微信道歉的时候“威胁”他毕竟是会老的，我和我弟才是今后是要养老的年轻人，希望他能想清楚——为了谁啊我请问，天天在我耳朵边叨叨我爸如何如何傻逼，自己如何如何可怜，然后这几年我爸算可以了，真是什么活该干的还是干了，还要咋样，还在不满意什么？我不理解（不过那次之后我也意识到再怎么我养老最后一起走向生命尽头的是她和她伴侣我没必要参合这么多，因为最后都是得我被劝道歉呵呵）还有我们家狗很热情，总是跑到邻居家那撒娇（住在那种车库的老头老太），有次她不小心看什么知了，一瞬间功夫让狗跑人家那去了，我妈怕狗爬人家把人家腿弄破了，夏天衣服薄，划破害得花钱打针，让我去把狗叫回来，我去人家那门口叫，但狗已经进去里面了，空间很狭小，前面是老太，里间是老头我真不好意思挤进去把狗抱出来，她就又生气了又骂。。。。。。。。。到底罪至此吗。。。要怪不应该怪你自己吗？出事永远先发泄情绪，没有解决路径，只有责备别人（甚至根本没出事）这些细碎的好像无关紧要的东西每次都跟魔咒一样我一靠近就折磨我，吸食我好不容易恢复好的能量，我在办公室和工作上是没办法获得平静的，结果我回家也不行，每次都是我需要照顾他们平衡他们，其实我从小在家也根本不流露负面情绪和太多自我，我要听话不惹麻烦，我还要接收我妈的埋怨，站在她这边，抚平她在我爸受的委屈，我还得顺毛摸我弟，调节他跟他妈的关系，我所有情商全用在这了好了有屁用呢他们真觉得我从小就这种性格，跟我弟吵个破癸酉本红楼梦，不顺着天才的他了把我全网拉黑了不顺着可怜的她了我成不孝子你成最可怜的了“我”这个概念会在我自己生活和工作中不断被塑造和强调，那家庭里这些冲突我觉得都是注定的，但我这时候害得自责自己是不是太没有同理心了（他们直接贴完标签完事我还在这自我怀疑好不公平）我变独立的过程中是不是也要所谓“向下兼容”？对于不坚强的人希望我照顾他的人，我应当适当站在“高位”给予帮助，而不是习惯做一个被保护者，是不是我在恼羞成怒，因为我仍然不够强大，因为我应该坚持自己的意见并可以把正面影响施加给他们，通过沟通或者说服，但我没做到，所以其实我内心深处是不是在埋怨自己其实并没有更有效的措施方案和更有说服力的路径让他们自己跟随我，其实我还是觉得自己无能，当然人性格和观念无法轻易改变，但我现在是被影响的那个，我明明应该去影响他们）现在害得陪着她旅游，其实意味着我要照顾她，如果是前几天我可能还愿意，现在我真是烦了烦到情感冷漠，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，（又开始复盘小时候回忆，不过如果我做相同的事情不就代表我确实被影响了吗，或许我应该为了我自己做真正该做的事）