不划算在哪里呢？没有爱了，没有钱了。
两个维度，但凡能满足一个，婚姻其实都过得下去。但是为什么会没有爱，或者说为什么会没有钱呢？
一个是，前期特别相爱的夫妻，其实没有长久经营关系的能力。
在刚结婚的时候，两个人都特别幸福，觉得这一定就是对的人，而且也会很愿意照顾对方的情绪，去哪里都黏在一起，每天都在高强度聊天，相互报备，觉得这辈子都会很幸福。
可是过了几年之后，感情会出大问题，当初看上对方的那个点，现在成了彼此最讨厌的那个点，你们不再能够接受对方的情绪了，反而会对伴侣有越来越多的抱怨。
你会觉得他变了，为什么这么一点小小的事情，他都没有办法去改变，而对方也会频繁的逃避婚姻的问题，总是用沉默冷战来结束和你的沟通，这个情况就叫做没有爱了。
因为你们对彼此的需求是一直上升的，而这个需求源自于你们过往的创伤。
比如，你是一个很缺爱的人，很渴望对方能时刻回应你的需求，你本身是没有安全感的，而对方是一个很需要被爱的人，他会在你依赖他的时候产生很强的价值感，你们的需求是相互符合的，你越是粘着他，越是对他有控制欲，他越觉得有安全感，我被你需要了。
所以他也会回应你很积极的情绪价值，你也会觉得这个人能够怎么推都推不走，他也让你感觉到很安全。
你们之所以有这些需求，是因为童年时期在成长的过程里面。比如说父母经常性的忽视，或者阴晴不定，有时候控制欲很强，有时候又漠不关心，导致你们对于爱的认知也很拧巴，所以才会紧紧抓着对方，极度需求对方的回应。
而恰恰是因为在对方身上满足过这个需求，所以需求才会一直膨胀，也意味着你们的创伤是在一直膨胀的。
比如妻子会开始想要更多的回应，想要看到对方为自己改变，想要我的想法就是你的想法，你不应该跟我想的不一样，开始追寻这种孩子对于养育者的无条件的爱。
那么丈夫就会感受到你一直在索取我，你一直在控制我，所以其实本质上你和我的养育者也一样，从来没有尊重过我的感受。
而当他开始回避的时候，妻子就会感受到委屈。所以她会觉得，我的需求你也是不能满足的。我要跟你在一起，我就要委屈自己，我就要装作我很成熟，我要向你妥协。
关系就进入了消耗模式，本质上是因为，错误的需求被满足了，滋生了爱的感觉，但是在长久的关系里面，两个人没有察觉到这种关系模式的问题，没有去觉察自己的行为模式。
