为什么不要和原生家庭不幸福的人进入婚姻？

如果你的伴侣成长于一个不完美的家庭，从小耳濡目染的都是破碎和不堪，这种原生家庭的烙印让他从根本上就不相信婚姻能够甜蜜圆满。

而且他能敏锐的发觉身边没有几个过得得幸福快乐的情侣，感觉大家都挺压抑的。这种感觉就像是一把钥匙一样，直接打开了他或她内心世界的暗门。

日常生活中她在饭桌上面忙前忙后，指挥这个照顾那个，嘴上说着爱，身体却透着一股孤军奋战的疲惫感。而他呢难得下厨，笨拙的颠勺想表现一把，但是孩子们却跟他很疏远，感觉好像父子们都不熟的一样。原因是曾经在饭桌上面因为孩子吃饭的问题，把孩子骂哭，把气氛搞僵，所以才跟孩子的关系那么的差。而他也有其实很小就离家了，根本不懂得怎么和家人相处。

这一幕幕明明白白地展示了这对夫妻的现状，那就是一个在抱怨当中付出，一个在笨拙当中添乱。所以大部分女性的困境就在于她亲手把自己活成了一个悲剧女主角，她内心深处根植着一种强迫性重复的心理模式，原生家庭的破碎让她不敢相信长久的幸福。所以，当他稍微表现出一点体贴，比如说主动倒杯水，她的第一反应不是欣慰，而是怀疑，觉得你是在演戏有所求，是对她生活剧本的背叛。她需要这个丈夫是冷漠的，缺席的，这样才能印证她婚姻就是不幸的人生信条。

她不停的折腾，鸡娃，装修，搞直播，搞投资，把自己搞得筋疲力尽，本质上是用忙碌和痛苦来对抗内心和幸福的恐惧。不仅如此，她的潜意识里面，甚至不惜用挥霍资产、制造巨大财务漏洞的方式来换取丈夫被迫的关注。她把自己的人生活成了一张紧绷的弓弦，上面射出的全部都是自我消耗的箭。

而他的困境则在于，他从一个被保护的很好的巨婴，直接被扔进了一个需要他顶天立地的家庭修罗场。他过去的人生路径太单纯了，一切衣食住行都有人安排好。这样他极度缺乏处理复杂家庭关系的能力。曾经事业上的光环在柴米油盐面前显得暗淡无光。

他潜意识里面想躲回那个舒适的壳里面，所以他躲在房间里面打游戏，对孩子的教育束手无策，只能用简单粗暴的责骂来沟通。他也想改变，他也想下厨做饭，可当他一做就被批评，一温柔就被质疑，他那种大男子主义的自尊心立刻就会竖起盾牌，觉得自己很憋屈，觉得自己没有必要，所以他干脆就摆烂到底。

所以很多中年夫妻就是他们往往带着各自原生家庭的创伤和剧本走进一段亲密关系，却指望对方能读懂并质疑他们。

她的剧本是我注定不被爱，所以我得拼命证明我的价值，哪怕是制造悲剧。而他的剧本是我只负责赢，剩下的我都不懂，也别来烦我。

这两个剧本碰在一起，不是互相救赎，而是互相印证了对方的恐惧。她用自我折磨式的付出来索取她童年缺失的安全感，而他则是用逃避和冷漠来维护他作为昔日王者的那点可怜的自尊心。他们把婚姻当成了寻求心理补偿的战场，而不是共同成长的家园。