比如，母亲的婚姻是不幸福的，父亲长期缺位，丧偶式婚姻，那么她的情感，就只能寄托在孩子身上，所以这个孩子很小的时候，实质上是在承担精神丈夫的角色，要强大、要扛事，负责，证明自己有存在的价值。
而同时，这个孩子一定是愤怒的，愤怒在于，我也只是一个孩子，凭什么是我来面对这些？为什么我遇到的人是这样的？同时又是自我封闭的，没有办法相信任何人，总觉得会跟自己父亲一样，他会背叛自己，会离开自己，会在精神上缺席。
所以，这个孩子会主动去压抑自己的情感，关闭自己的情感能力，没有感受就不会受伤，会采取极其强大的理性，一切都是用理性来判断，就连谈恋爱也是。
只要这个事情好像是对的，价值交换是成立的，那就可以了，实则上是感受不到爱的，也不敢让自己感受到爱，因为只要有感受的能力，就会体验到真实的关系互动里，必然伴随着那种失望和痛苦。
长大进入婚姻后，这个人会变得很执着。
一个是，当伴侣需要情感安慰，需要依恋的时候，你没有办法认可对方的情感需求。首先你内在的那种委屈会涌出来，我以前都没有被这样好好爱过，凭什么你可以呢？
其次是你对于自身存在感，对于价值感的焦虑，我没有做好，我让对方失望了，伴侣对我不满意，所以我要压抑着自己的脾气，自己的情绪，我要去做一个所谓的好的丈夫，好的妻子。
另一个是，当这种情感压抑了一段时间，愤怒就出来了。
我已经做了这么多了，我为这个家庭付出了这么多，我既努力完成我的事业，同时我又在看孩子，我又在照顾家庭，为什么你还是对我有要求呢？为什么这个事情就是不成功呢？
同时又因为小时候在家庭里面，没有习得健康的爱是什么样的互动，所以这时候愤怒会以破坏关系的方式呈现，也就是对另一半发泄强烈的情绪，同时无视对方的需要，以及期待另一半是一个很听话的人，不要烦着我，我想做的你就做，我不想你做的你别做。
也就是说，这段婚姻从始至终都是一个价值交换的逻辑。你所说的你爱他并不是你真正在爱，你不敢打开自己的感受，你只能极力证明我是值得的，我是有价值的，我是挺好的一个人，我可以为你做到这些，所以我要用这些价值交换你为我做到我想要的那些。
一旦这个婚姻里面没有价值了，比如说遇到了中年危机，事业波动，投资亏损，有些家庭是因为生了孩子，没有办法处理好夫妻角色的问题，或者公婆过来照顾孩子，带来了新的婆媳问题。
