绝大多数人都无法经营好亲密关系，因为到死都在找理想的父母，而不是成年的伴侣。

这种创伤往往源于童年需求没有得到满足。正常情况下，一个人在全能自恋期得到足够的发展和回应之后，就会慢慢学会责任、担当、独立，逐渐迈向成人。但那些童年需求长期没有得到满足的人，很容易一直停留在那个阶段。身体在成长，智力在成长，但心理年龄却从来没有真正长大，内在始终住着一个渴望被满足的小孩。

所以到了成年之后，就会把在父母那里没有完成的课题投射到伴侣身上，希望对方无条件地包容自己、满足自己。比起寻找一个健康的爱人，更多的是在寻找一个可以继续养育自己的“理想父母”。甚至会把“我对你有所索取”误以为是“我对你的付出”。

所以总是经营不好关系，因为几乎没有任何一个人，会愿意在成年之后，再去养育一个和自己毫无血缘关系的成年孩子。

很多人一辈子都没有看清这个课题，觉得自己不被爱、不被重视，很可怜，总是遇人不淑、命运不好。但实际上，真正出了问题的，是自己进入亲密关系的模式。

想当小孩没有问题。如果想当小孩，就应该回到父母那里当小孩；如果父母无法满足，那最终能够完成这个课题的，只能是自己去养育内在的自己，而不是不断向一个跟自己毫无关系的陌生人索取。别人没有承担你父母课题的义务，更没有替他们偿还因果的责任，这样做最终只会给自己带来巨大的痛苦。

会写这些，是因为身边很多朋友到了中年，结了离，离了结，终其一生都困在这个命题中，甚至孩子都有了，女的依然寻找这种“理想父母”式的关系，就是无条件的被爱，男的呢，心安理得的躲在一个不用长大的少年躯壳下当巨婴，享受着从亲娘到新娘的照顾，拒绝长大、承担责任，既可怜，又可怕。

特别我又想到代际的创伤会让孩子也在一个不健康的环境下长大，可能也会导致他的缺爱，就更可怕。