离婚真的后悔了，想复婚了，离婚三四年了，一个合适的没有找到，只要知道我带着一个儿子，跑的比兔子还快，要么就是只想恋爱，不想结婚的，潜台词就是只想占便宜，不想负责任，见的多了，才发现还是前夫最好！

前夫不抽烟，不喝酒，工资上交，已经非常好了，总这山望着那山高，既要又要还要，结婚时间越长，感情越平淡，缺点越突出，眼里他的优点一点也看不到了。

独自带着儿子生活的这几年，相亲这条路走得格外艰难。一开始我心里还抱有期待，总觉得离开那段压抑的婚姻，一定能遇见更懂我、更契合的人。一次次和别人接触之后，现实一次次泼冷水。
不少人刚见面聊得还算融洽，一旦坦诚说出我独自抚养儿子，对方态度立刻转变，找各种理由不再联系。还有一部分人愿意持续来往，相处一段时间我才看清他们的心思，不愿意承担抚养孩子的责任，不想组建完整家庭，只是想要有人陪伴，不用付出长久的担当。

形形色色的人遇见越多，我越频繁想起前夫。静下心梳理过往，才愿意承认，当年的他，放在婚恋市场里，已经算得上很难得的人选。没有烟酒嗜好，没有乱七八糟的社交，每个月工资按时交到我手上，挣来的收入全部用来支撑小家日常开销。
只是长久的柴米生活磨掉了新鲜感，日复一日重复的日常，让我慢慢忽略他所有付出。我习惯盯着他身上的不足，嫌弃他不懂制造浪漫，不善言辞，不会说动听的话。心里不断滋生攀比的想法，总觉得外面有更好的选择，心里装满各种各样的期待，想要的东西越来越多。

那时候我很难静下心思考，没有人的婚姻能够永远保持热恋的状态。两个人朝夕相处多年，激情褪去之后，剩下的都是平淡琐碎。优点会慢慢被习惯，细小的缺点却会被无限放大。身在那段婚姻之中，我看不到安稳的珍贵，一心向往未知的远方，执意选择分开。

走出围城独自生活，才体会单亲妈妈的压力。接送孩子、操持家务、努力赚钱，所有难题只能自己扛。接触过不少异性之后我才明白，愿意踏踏实实承担责任、毫无保留交出收入的男人，并没有想象中那么多。很多人相处时刻意权衡利弊，处处计算得失，没有人再像前夫一样，毫无保留对待我和孩子。

可悔意涌上心头的时候，新的顾虑一直压在我心底。当初是我执意提出离婚，那些争吵、伤人的话，实实在在留在两个人记忆里。破碎过一次的感情，裂痕不会凭空消失。就算我主动提出复婚，不知道前夫心里是否还存有芥蒂，能不能放下过去所有矛盾。

身边亲友劝我冷静看待当下的想法。如今的怀念，一部分是看清现实之后的对比，一部分是独自承压催生的情绪。我怀念的不只是前夫这个人，还有从前有人一起分担生活重担的安稳日子。复婚从来不是简单回到过去，当年引发矛盾的问题，如果没有想明白，重新生活依旧会出现争执。

经历这么多事情，我慢慢改掉浮躁的心态。人不能永远这山望着那山高，不要等到失去安稳之后，才醒悟自己曾经手握最好的生活。婚姻不存在完美的伴侣，所有人身上都有短板，长久的日子，贵在懂得看见对方的长处，学会互相包容。

我不知道还有没有机会修复曾经的关系，只希望所有正在婚姻里纠结的人，别被一时的情绪左右决定。不要轻易漠视身边人的付出，不要等到走出去撞过南墙，才回头珍惜曾经拥有的一切。
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