因为我一句话，孩子他爹又生气了。我推心置腹给他来了场兄弟间的交流。

早晨一拐一瘸到厨房，看到他爹要煮花生。我喜欢吃生花生，儿子也喜欢，昨天煮的就没人吃。

于是，我来了句：“别煮了，生的好吃，我喜欢吃生的。”

孩子他爹生气了，说他也配得到尊重。这也值当生气？这老夫老妻来句直白的小要求，咋还和尊重扯上了？

我请他在餐桌前坐下，说我们聊聊吧，你生气，我生气，咱们这个家都用来内耗了，耗来耗去我精神出问题了，你身体出问题了，对咱俩都不好，对孩子更不好。

孩子他爹站着没坐，听我说完上面这几句，扭脸就走。我再次请求他谈一谈，他一点不耐烦勉强坐下了。

“我知道你做饭辛苦了，我又提要求，你憋屈，气不顺，想发火。

可你想一想，咱不都是为了俩孩子。我也没闲着，这不天天长篇短篇的写，得给闺女的学费挣出来。”

“前天在车上，我说我腰好了，你说的啥？”孩子他爹不依不饶，画地为牢。

我说的啥？看孩子他爹的神情，那肯定是我当时说的话又惹他生气了，他记到现在。

坦白从宽，抗拒从严。我问：“我说的啥？我真记不得了。如果说的不好听，我给你道歉。

但你也得想一想，你之前告诉我，爱生气都是心胸不开阔，跟别人说啥做啥没关系，都是自己的毛病。”

“都是人家有毛病，你没毛病。”孩子他爹还是皱眉丧脸的，眼神里全是不屑。

我笑一笑，拿起两粒花生，想缓和一下这种气氛，可话一出口又充满了说教味：

“我有毛病我改，我改了不少了。人无完人，谁都有毛病，你也得认识到你也有毛病，你也得改。”

孩子他爹抱着胳膊，一声不吭，只盯着我，满脸对抗和鄙夷。

我说：“你别把我当成你媳妇一样要求我贤惠温柔，我也不把你当成老公一样要求你积极上进。咱俩就是认识几十年的兄弟，说点儿掏心掏肺的话。

从我这个外人的眼光看，你是根基不牢，地动山摇。这个根基就是你的内核。我一句话你就生气，有我话不如你意的原因，更大的原因是你内核不稳，情绪才会受外界影响。

可能你认为我这些话太说教了，其实都是我这几年的领悟。你也知道，正常人因为网暴自杀的不在少数。

我还那个状况，经历了铺天盖地的网暴，还经历了现实中很多问题，我找到的唯一的解决办法就是竭尽全力做到内核稳定。自己稳了，情绪就不会受外界外人影响。”

孩子他爹依然不吭声，我又说了一大堆什么记不太清了。这就是我们的沟通模式，也是我们的相处模式。他沉默寡言，我唠唠叨叨。

我曾经在他的沉默中感到无比窒息，但我现在学会了打破沉默，你不给我说话，我给你说，反正我表达出我的想法就好了，你接不接是你的问题。