昨天去吃了网红鸭店…我们点了鸭腿，牛肉堡以及牛油果和三文鱼炒蛋brunch。。。还有拔丝花椰菜hh

中规中矩吧。只有鸭腿是热的感觉除了噱头就是噱头。一般化吧，不如上次吃的意大利餐厅，中看又中吃。。。

不过有必要来写一些昨天和tdp组员们的聊天…昨天早上面了两个岗位，都是有关数据的，只是一个偏具身智能，另一个是机器学习类的。依旧是被机器人拒之门外。我感觉我的理论学得再好，也不如直接入组上手掌握的速度更快。。怎么办啊。怎么才能入行。

然后和sh哥聊天，他说他也面了机器人的岗位，还有说一个公司邀请他二面了。只能说我还是差得好远啊，可我又必须要承认算法对我来说好难，我就算凭借侥幸心理进了，我又能保证我的生存空间吗？我不想频繁跳槽，我也要考虑以后，伸手不见五指的日子好难受。

四个人见面吃了最后一顿饭。感谢其中一个哥们送的冰箱贴…然后冰箱贴哥说他想读博…但又考虑到学费的问题。之前和导师聊过，他说做ra、ta是可以cover生活费的，但大头的学费怎么办呢？事实上他确实很缺人，可我并不认为我自己有什么科研精神，难道要放任自己逃避吗？我不想拉长自己进入社会的时间，拖慢自己的步伐，我知道根植于温室里有多么幸福，可这也意味着我没有任何自由。

jxg说他家长在杭州买了房，而且他和db哥都要在上海发展。然后我又想到了自己（我竟然是这样一个以自我为中心的人🫠🤣）：出来的这两年，我想买一处自己的住所的心情越来越强烈了。而且我非常希望能远离父母。当我和别人说这些话的时候，我没有意识到别人会觉得我的家庭有多么不和睦，就算我加以解释，其实也是徒劳，已经先入为主的判断就没必要纠正了。距离产生美。不论任何关系。我需要自己的空间。哪怕看起来十分梳理和自我封闭，可我需要自己独处的空间，难道这种要求就不应该被尊重吗。

于是我就又顺理成章地不想回家。我不想回到那里。我突然想到我三月份做了一个梦，梦见我躺在家里，回到那个房间，我睡醒了，我在回忆我在国外的这些日子。其实环境很温暖，但我惊醒了，我恐惧于我的生活难道就要这么平静地度过了吗？我惊愕，我害怕，我不害怕面对外面的狂风和暴雨；我只是害怕我只能囿于四方之地，无处可逃。

怎么办啊。我不想成为笼中鸟。怎么才能让我生活在路上。

btw，之前那个让我觉得不真诚的人似乎不再说话了。很好笑，这种行为会让我觉得我的直觉和猜测是对的。也会让我对于这种人咂舌。我不想把自己说成一个很高尚的人，可我又十分傲慢，我厌恶满嘴谎话只为了满足自己可悲虚荣心的人。我在疑惑承认不足原来对于不同人来说是这么难以启齿的事。真的很好笑了。可我有什么资格把自己置于神坛，对别人指指点点。

然后又聊到ta们的男女朋友。自视甚高的我又在心里默默划上问号。为什么他们的感情总是开始的如此简单，可能是我想的太多。我总是认为感情是和责任挂钩，也许是我的问题：我不能接受一段轻松的爱情关系。也可能是我太挑剔。这样我想到麦田理论，我总是在生活的选择中犹豫，我总是衡量，我总是比较，可我自己又有什么资格把别人比来比去，所以总归来说，还是自己太过于高估自己。