还是崭新之日观后感。我发现我已经对这些鸡汤麻了——总会有人因为你是你才爱你，，，在我高中的时候，因为这个破防过。跟开智了似的，我去找老师哭，我说我发现我妈根本不爱我，如果我是一个成绩不好的小孩，如果我不听话，如果我达到不了她的期望。她只喜欢，或者说只需要一个能给她长脸的孩子。那晚谈心，我，我妈，教导主任，谈到了凌晨，学校所有的灯都灭了。主任也是挺不容易的，为了学生的心理健康问题。他没说什么我的问题，开始说他自己，说他家老一辈人的教育方法，说他妈打他，小时候用铲子重重打他的头，说他自己也没有知己，说有些道理，如果我考上了北.大会懂的，那里遍地都是聪明人，找到一个志同道合的朋友很容易。我当时就不太信。在心里默默为他的遭遇感到同情，但是我并不觉得比惨能让我找到答案，好像他的经历就能证明我妈有多爱我，没把我打死，对我已经很不错了。我没有信他的鬼话。

在我更小一点的时候，看过一篇散文，说世上所有的爱都是有条件的，包括父母对子女的爱。好像我想要纯度更高一点的，是我矫情了。人毕竟不可能抛弃它的外在身份，就像精神必须依托物质而存在。连朋友之间的交往也是，现在的说法叫情绪价值。一直索取的是一个坏的朋友。所以我几乎不在朋友面前抱怨什么，不好的情绪全都自己消化了，我知道这样也不太好，因为正常的朋友之间的来往是相互的。主要是我知道我自己根本承受不了更多的坏情绪，我自己的生活已经一团乱麻了，我不想再成为别人的垃圾桶，那么我自己首先就不会这么做。这是我和我朋友之间特殊的相处方式，是我们两个共有的默契。从这点上来说，我非常感谢她。如果她对我有更高的要求，我会很难过。

肆无忌惮地表达情绪，发泄情绪是孩子特有的权利。我现在已经足够成熟，成熟到我理解，并且接受，不会有人因为我是我才爱我。超脱身份的感情本身就是很稀少的，需要双方的努力，双向奔赴。我不会主动走过去，也拒绝了一些人主动走过来。只能说现在还有朋友也是一件神奇的事情。在更早的以前，我也不是现在这样的。封闭。但始终不敢让别人完全走进我的心里，还是我的朋友，我们很了解彼此，十年了，但也依然有些话不能说。当时教导主任对我说，人这一辈子能遇到一个知己，都算是非常幸运的了。我觉得降低点要求，半个也可以。实在不行，自己跟自己对付着过吧（就怕时间一长，不是分.裂了，就是解.离了，每天跟个自言自语的神经冰一样，，，就算是自言自语，我也自言自语很多年了，并且成功活到了现在，虽然有一些特殊的爱好，但也没有成为一个很阴暗的人，，，因为我以前也根本不是这样的。我很开朗很健谈，有很多朋友，希望与人为善，世界和平。掉在地上的垃圾看到了会捡，在马路上捡到一毛钱回去都交给我妈。虽然周围一直在发生事情，好的不好的，身陷一个个漩涡，但依然心怀希望。那个时候的我还没有意识到世界的复杂，认知是不足够的，很盲目，还以为自己什么都懂了。因为这个信息差受了不少伤害。现在我觉得算是处于一个探索的阶段吧，我不会像过去大言不惭地说，我懂得那么多道理，掌握了世界的真理，看透人心看透人性什么的。太夸张。我知道这只是我眼中的世界。还有很多跟我不一样的人。

我丢掉了自我中心，选择去迎合，然后又把它捡起来。也算是返璞归真了。从心所欲不逾矩，是我的一个理想状态。我还没有到50岁，还没有完全活明白。虽然目前的生活是压抑的，不满足的，但我学会了习惯，我一直在习惯。学会找一些娱乐，填补内心的空洞，顺带在这个过程中更了解自己一点，没什么不好的