20260825 已经连着上班第八天 中午吃过饭坐在工位上 领导在吃饭 我开始刷视频 我因为有这大概四十多分钟的摸鱼而觉得缓解 时常我会在这段时间决定晚上要不要去健身 练什么 要不要自己做饭这样的事情刷到了美国vlog 说实话 美国各个州的vlog 美食推荐 健身房推荐我刷到了许多 我每次都会看 视频的声音很熟悉 是我24年左右 还在读研的时候刷到的一个博主 那个时候 他在武汉的一个网吧挂壁 每天买一瓶一点五升的大水 找地方洗澡 打游戏 我坐在实验室的座位上 因为震撼而一个一个翻看他的视频 我实在想象不出那是怎样的一种人生 没有自己的床 自己的家 他和我的岁数没有相差很多 我自以为是高高在上的同情 以及狭隘的担心在今天 在此时此刻全都化作扇在我脸上的巴掌这几年 我零零散散也去过一些地方 没有一次不是捉襟见肘 没有一次不是我通过将近半个月的加班换来的片刻喘息 甚至旅途过程在我还没有倒过来时差时就已经结束 我偏执的把这当作我观看世界 丰富自己 拓宽视野的方式 或者仅仅是提醒我 提醒我 我志不在此在哪里呢 那在哪里呢 纽约？柏林？巴厘岛？阿姆斯特丹？还是东京。困难的不是我想去哪里 我怎么去 是我为什么在这里 在我b站抖音百分之四十收藏的视频都是类似视频的情况下为什么我还在这里 很长一段时间我痛恨我的父母 可以谈的上痛恨 痛恨爱痛恨一切将我留在这里的人 我幻想他们死去 以及 我死去 我幻想自己作为一个吟游诗人 作为一个流浪的作家 我不属于任何 任何也不属于我 “我不愿将我的爱留在某地”随着不断的解构反刍分析咽下然后循环 我渐渐看到我身上无比顽固僵化且传统的有关成功的解释。首先 我不相信任何成功 或者不相信任何发生在我身上的成功 由于世俗意义上盛大的成功实在是太过罕见 我平庸的十分鸡肋 有足以将类似找到工作完成项目这样的成功毫无察觉的解构 但缺少放下或是执行大事的决策力而持续“低烧发炎” 所以我一直以来都是失败的其次 我被优绩主义的荼毒深深洗脑 任何不带有强烈奉献折损坚持与代价的成功都让我觉得是投机取巧 在这过程中 我可以掌控的只有我的努力程度 我逐渐变成我的暴君最后 我太害怕离别 离别 谈到离别 我的脑海中是无数的背影 在车站机场 聊天框 我总是无数次望着他人离开我的背影 比起自己转身离开 我更倾向于等待他人离开 所以待在一个大家都在的位置 待在一个有一定距离 但可以注视到所有事情发生的位置对于我而言十分重要 更有甚者让 我在自愿的行为中体会到受害者所具有的道德高地 我等待着他人的行为 陪伴着 不做选择 不做动作 一切都不是我造成的如今这一切都融于我的骨血 那个博主的vlog播放了四五遍了棕榈树 兰博基尼 落日 美好的少女 在海滩 海鸥 很奇怪 我时常会想会不会有一张脸上完全看不到项目需要闭环 发布话题需要节点订阅的逻辑需要理清那样的焦虑 我好好奇那样是怎样的人生 我的少女心事 是如何也凑不够的资产证明 是如何也攒不出来的北京纽约商务舱 是不停的加班 失眠 是租房 是油价 是实习 是绵延不绝的 永不停止的沉默与将就。无言 又要开会了 我有我的人生 着眼于任何个例的鲤鱼跃龙门只会加深我的自我贬低 并且我无法窥见他人因此付出的代价 任何文字语言行为决定于一个宿命论者已经是注定 扰动是暂时的 包法利夫人喝下的毒药早在我开始写第一个文字时我就已经咽下。