我讨厌东亚典型家庭 更讨厌他们带来的痛与爱其实我很小很小的时候 大概六岁以前吧 童年还算比较美好 直到爹妈离婚之后 两个人像不再装了一般 开始掠夺和消耗掉我的乖巧与听话我妈言语上真的骂得很难听 我长大后一部分不自信也是来源于她的话语 我爹则属于隐身人 有事需要他 立马美美消失 而且从小到大一直找我借钱！后面我上大学之后 我妈条件不好了 承担不起我生活费 就和我爹协商 她出学费 我爹出生活费（但其实我妈也没多少钱 我爹依旧在啃老） 结果两个人把我当作球一样 推来推去 谁都不愿意接住我这个球 我只能说不愧以前是夫妻 还是有默契的推卸责任 说实话 我当时又难过又崩溃 我确实也说过 没钱那我就不读了！听着像气话 但有瞬间我真的考虑过 甚至在想要不要辍学 直接去深圳广州找工作 也许他们是怕了 毕竟是家里考得最好的一个 后面也还是把钱凑出来给我交学费了 以至于我现在最怕开学的第一个学期 因为又要愁这件事不谈钱➕没怎么见面的双buff 我和我爹妈关系似乎缓和点 没有那么狠他们 也谈不上爱 只是可能带点同情和可怜吧 我知道且有时候我讨厌我的圣母心我猜 是从小带来的影响吧 现在长大之后 我爹妈但凡对我有一点点好 我都会有点愧疚和心疼 不过其实 这只是作为父母 所提供的最基础的关心我这个假期来我爹这边住 （是他前女友的房子 他不像以前住在环境很差的板房了 但这房子之后要卖掉 所以我也不知道后面会怎么样） 我一来就给我做吃的买吃的 我清楚他自己一个人的时候会怎样解决温饱 但我又爱吃外卖 不爱吃正餐 又或者 因为和他很久没有一起生活过了 其实他买的那些我不是很爱吃（比如我就不喝纯牛奶） 他专门买给我的 我没吃 之后想起会觉得莫名的愧疚 感觉辜负了他...不过好在他也觉得浪费 不给我买了 反而给我两百 让我自己解决 这样挺好的他们缺席了我太多重要的成长过程 有有意的和无意的 长大之后我却因为没陪他吃到一顿饭而产生愧疚 因此内耗 在他们这种不负责的养育情况下 我应该是一个反社会人格啊。