毛选当中有一个思维，在人际交往方面是很好用的，教员认为，不管是一个人还是一个国家，面对冲突的时候都要敢于斗争，一个国家越是不为战争做准备，就越容易陷入战争，而一个人越是不敢面对冲突，就越是容易陷入冲突，当你有斗争能力的时候，对方会考虑挑衅你的风险和成本，如果不值得，就会选择和你交好，大家相安无事，所以搞好关系的秘诀就是要学会斗争拥有斗争的能力和勇气，拥有让人畏惧的能力，反观大部分普通家庭的孩子，往往从小就被教育要听话懂事，不要给家里惹麻烦，导致的后果就是完全丧失了与人发生冲突的能力，一个人不敢斗争，他就基本失去了维护自己利益和边界的能力，这样一来，你在别人的眼里一定是懦弱老实的，他们知道欺负你没有压力，他们不用承担欺负你的后果，那么，这个思维运用到人际往来当中，具体该如何操作呢？第一，大胆的甩脸色。一旦别人的某一句话让你感觉到不舒服，请你大胆的给他甩脸色，不要害怕场面上的尴尬，也不要反思是不是自己过于敏感了如果你感受到了别人微妙的恶意，不知道怎么处理，这时候你只需要做到一点，请你无条件的相信自己的感受，过度的自我怀疑只会加剧你的自我攻击第二，不自证，只反击。面对别人对你的指责或质疑，不要掉入自证陷阱，下意识就开始替自己辩解，所有容易被欺负的人都有这个潜在的思维习惯一旦你开始辩解，你就已经让别人得逞了，这个时候一定要把锅甩回去，反过去去挑别人的错第三，学会大胆拒绝。所有的欺负都是从试探你的边界开始的，一旦你没有及时的维护好你的边界，那别人一定会觉得你好欺负一定要警惕别人的越界行动，也就是最近常说的服从性测试。别人让你帮忙倒水、倒垃圾、跑腿买水，这些事情不要随便做，如果你好心做了一次，那么下次一定要反过去让他帮你忙如果那个人下次拒绝了，建议你从此远离这个人。敢于对别人的请求说不，这本身也是一种敢于发生冲突的能力大胆释放出自己的攻击性，敢于斗争，维护好自己的原则和边界，才能保护好自己为什么太善良的人容易被欺负？因为他们身上都有一种弱者气场，散发出一种“就算被欺负了我也不会怎么样”的弱者信息。大家不要妄想所有人都是和谐美好的，这个社会就是人吃人的战场。你越是展现出自己善良，好说话，不敢拒绝的一面，就越会被别有用心的坏人利用。正因为你不敢拒绝，所以坏人会无节制地向你索取；正因为你太善良，所以坏人以邪恶对你的时候知道你不会报复；正因为你好说话，所以坏人对你提出要求的时候不会在意你的感受。所以你看，很多时候不要怪别人怎样，我们被欺负往往都是自找的。正因为你没有刻意去培养自己的强者气息，没有给自己构筑这层保护罩，让坏人侵犯了进来，肆意妄为，自己遭殃。要知道出门在外，人设都是自己给的，我们一定要有意识地去打造自己的强者气场，才不会被坏人拿捏。别被爽文洗脑，想要不被欺负，可别说“你是什么货色，我是什么脸色”这样不成熟的话。接触人越多，越发现，真正的高情商根本不是能说会道、八面玲珑。而是在和人的交往中，尽量不去激发一个人的羡慕、嫉妒、恨。我有一个同事特别擅长处理人际关系，上周他刚升健身总监，年薪百万。吃饭庆祝时，我顺带向他请教怎么处理好和人相处的问题，聊完才发现大道至简。我们觉得人际关系太过复杂的核心，可能恰恰是因为我们没有抓住人际互动的主线脉络。任何一个人其实只要掌握一些基本的底层原则，不仅不会在人际交往上吃亏内耗，还能收获友谊、机会和贵人。我总结了三个原则。第一个原则是在一段关系开始时，你要主动去定义这段关系的底色。很多人觉得人际关系复杂，根源是被 “丛林法则” 带偏，默认关系充满算计。但关系的走向，其实从你最初的定义开始就已注定。所以他的方法是在任何一段关系开始时，都会特别留意对方的优点和做得好的地方，然后找机会私下夸奖和请教对方。人性底层有个现象叫做一致性原理，一旦某个人感觉自己被欣赏，他就会刻意在你面前维护自己的正面形象。这其实就是通过给人贴标签来激发人性的善。另外你有没有发现你帮过的人不一定会帮你，而是帮助你的人一定会尽可能持续去帮你。这也是因为一致性人性底层就是有这种通过帮助别人获得满足感的天性。所以我这个朋友会在关系开始时，请求对方帮一个小忙来拉近关系，把对方捧在一个高价值的位置上。后续再用真诚的回报回应这份帮助，让对方清晰感知到付出的价值，关系自然会越走越近。第二个原则是在沟通中要给对方搭舞台，去激发对方的表达欲。高情商的社交从不是自己滔滔不绝，而是让别人在你面前卸下防备、畅所欲言。所以最低级的沟通方式叫做表达，是喋喋不休地灌输自己的观点。高级级的沟通方式是倾听，关注对方的想法，然后适时发表观点。但顶级的沟通方式叫做引导，他们会通过开放性的问题引出对方关心的沟通主线，通过共鸣、夸奖、复述来激发对方的表达欲望，通过点头、眼神、语气重复观点，给对方构建表达的安全感。当一个人愿意在你面前敞开心扉，你就已经掌握了这段关系的主动权，信任与好感也会随之而来。第三个原则是要远离任何一种对抗性的关系。人际交往中最耗能量的，是纠缠于充满怨恨、妒忌、憋屈的对抗性关系。这种关系本质是能量陷阱，和烂人烂事纠缠，无异于用自己的高级认知去回应低级消耗，最终只会被拉低段位。及时止损从不是懦弱，而是清醒的选择。所以，人际交往的过程也是筛选的过程，不止结婚需要门当户对，很多时候交朋友、处同事也需要。如果你可以通过刻意练习，在遇见任何一个人的时候，都可以通过释放善意来定义你的关系，通过积极引导来充分理解对方，通过主动筛选来过滤掉那些负面的烂人。相信我，你的人际关系不仅不会给你造成困扰，还会给你带来滋养和成长。提高对方欺负你的风险成本。这是最简单有效的办法。都知道柿子要挑软的捏，带刺的仙人掌捏不动，因为捏了手会疼，这就是【风险】的作用：你让对方在欺负你之前会感到“疼”，会有顾虑。拿捏住这一点，我们要往自己身上做加法，增加自己身上受欺负的风险后果，让对方觉得如果对你轻举妄动，以后肯定会吃大亏。所以你要给自己找一个【靠山】，注意，这个靠山不一定是位高权重的人士，也可以是道德，是名声，是一切对方所看重的东西。如果你有办法和这些东西产生连接，它们就会成为你的靠山，对方在欺负你之前就会三思而后行。比如你有拿得出手的本事，人家以后有事万一会求你，那肯定不敢欺负你，还会把你奉为座上宾。又或者对方如果欺负你，会对他自身的形象名望带来损坏，你会把对方欺负你这个事在网络上广而告之，扮演弱者的角色退居幕后，让群众舆论的口水淹没对方，让对方立马社死。这个思路的精髓在于，你一定要预先摸清楚对方担心什么，害怕什么，然后想办法去和这些东西做连接，让它们为你所用，从而反制对方。就像核武器一样，你可以不发射，但一定要有。你要时刻摆出一个姿态，那就是我并不怕你，但你欺负我会付出代价。《三体》里罗辑拿着信号发射器警告三体人不要接近，不要侵略地球，来了我就按下按钮你们也得完蛋，大不了大家一起上天，三体人就怕了。这比之前那些面壁者想的炸弹，病毒，思想钢印，都管用。威慑力这个东西并不是场面越大越好，成本越高越好，而是越精准越好。精准拿捏到对方最害怕的东西，你去产生连接，你就能建立起自己的威慑。划清边界，不要浪费第一次拒绝的机会。其实很多人心里有原则底线，但自我边界感不清，容易让人误以为没有底线，进而被一而再再而三地侵犯。他们被欺负的时候，往往都是最后才忍无可忍，才会爆发，才会反抗，但这个时候情绪最激动，又最容易做出格的事情。本来花小成本就能解决的问题，演变到最后变成了大动干戈，很没有必要。看看我们的历史，被欺负的事情屡次发生，我们早就可以吸取教训了，但就是屡教不改。解决这个问题的源头，不应是等后面事情变严重了才警醒自己不能被欺负，而是在最开始，别人第一次欺负你的时候，你就该划清边界，严词拒绝。所以说，第一次的拒绝，非常重要。这是一个警告牌，一旦树立好了，就不会有后面糟七糟八的事情。反过来如果没有立好这个边界线，别人就会得寸进尺，越来越过分。第一次拒绝的重要性，远胜于你的第二次，第三次，第四次拒绝。因为随着你拒绝时机的推后，拒绝的威力会依次递减。你拒绝的时机越晚，说明你前面妥协的次数越多，最终不利于你的边界感建立。因此，越早拒绝越好，最好就是第一次。这就是人性，不是你进我退，就是你退我进，根本不存在什么中间地带的君子协定，也不存在什么大家说好互不侵犯，和平相处的友好生态。人类天性就喜欢掠夺，喜欢侵占他人利益，人性就是好逸恶劳，推事甩锅，一旦出现机会这种本性就会暴露无遗，就会诞生争端，战争。所有和平相处的前提，都是建立在血淋淋的战争基础之上的。有了战争，才会有和平，没有战争，和平根本无从谈起。大家最后发现都承受不了战争带来的巨大损失，所以才选择了和平，这才是正确的逻辑。所以说打得一拳开，免得百拳来。如果你第一拳都没有打好，后面就只有挨揍的份。