【一位妈妈的话：孩子到了青春期，我才知道爸爸的重要性】

姐妹们，你们千万不要把爸爸从孩子身边推走，不然到了青春期你一定会措手不及。

很多家庭其实都是一样的，爸爸带孩子就是活着就行，他管不好是吧？他也不靠谱。你怕他带坏了孩子，你不想让他管。这些我都懂，我都经历过，但是你要知道孩子的心理要健康，人格完整，一定是需要父亲和母亲这两个截然不同甚至带点冲突的角色同时存在。

如果只有一个焦虑的妈妈，再加一个缺席的爸爸，那结果就是一个抑郁的孩子。

我们家就是这种情况，一方面是老陈他经常不回家，另外一方面是我嫌他不靠谱，他这个人就是拖延拖拉，然后邋遢，在家里带着孩子打扑克，看各种没营养的电视看到半夜，然后卫生习惯、生活习惯都很不好。

他的教育理念也是那种老一辈的，棍棒出孝子，那你要让孩子有个怕的人，你得让他怕，就是这种。

但是呢，他高兴的时候，他玩得又不管不顾，他想管了呢，这个孩子不听话做不到了，他又发火动手。他是真打，呲牙裂嘴的。

我觉得这个孩子跟着他那就废了，那就完蛋了。所以他教育的那个方式，我根本就无法坐视不管，我就是总是想说服他，去改变他。当然他也不听我的，他可能他也听不懂，于是我们两个就各种冲突，各种吵架。

反而他不回来的时候我觉得还挺好的，我跟孩子两个人岁月静好。

加上我工作很忙，对孩子有那个愧疚感，就是陪伴太少了。就是你有愧疚感的时候，你一定会过度的付出，你一定会过度的关注他。做慈母我是很合格的，但是你也不能只做慈母，对吧？你该管的时候也要管，你该严厉的时候要严厉，但是你很难把握那两个之间的度，掌握这个平衡。

你以为你当爹又当妈，其实在孩子眼里，你就是一个时而溺爱、时而崩溃的神经病。

而且只有妈妈的话，他所有的认知都是单一的、女性化的视角，他学不会如何跟外面这个粗糙的残酷的世界打交道，他也没办法去调整自我，适应那个外部规则。他的耐挫性也很差，然后就是青春期一到就彻底爆发了。

他没考上心仪的学校，他跟最好的朋友分开，然后离开了原来的环境，一系列打击之下，他就有点抑郁，就是开始经常请假，上不了学，后来开始沉迷游戏，说什么都没用。

当然还跟我儿子那种高敏感性格有关系。就这种高敏感小孩，你不知道你说了什么，他就emo了。他总是在过度解读，总是觉得别人在针对他。

我以为我给他屏蔽了他爸的那种不稳定的情绪，我给他一个很温和的很稳定的环境，但是有可能，这个孩子他就是需要提前面对那种真实的甚至混乱的世界，你给了他一个无菌的环境，就会让他变得很脆弱。

你把爸爸推远了，你也一定会过度付出，你会焦虑，你会控制，你一旦控制，你的孩子一定会出问题，要么压抑，要么爆发。

很多时候我们觉得爸爸不好的那些地方真的不一定是坏事，比方说不靠谱这个事，它就真的不是坏事。因为妈妈太容易把孩子当成宇宙中心了，尤其是单亲妈妈，百分百会过度付出。

然而爸爸的这个散养跟这个随意，他其实就是一种制衡，告诉孩子你不是中心，别人有别人的节奏，也有疏忽，你需要适应。

然后爸爸的这种粗暴式教育有时候确实很糟糕，把这个孩子搞得鸡飞狗跳的，连哭带嚎，但是你反过来想，他体现的也是一种外部规则和力量，不能讨价还价，不是所有人都像你妈一样那么耐心、那么倾听。

你如果说全是妈妈的共情、接纳、包容，那他就很容易接受不了外部的这个规则，他分不清这个自我跟外界的边界。

男人和女人天生就是两种生物，你看不上他简单粗暴，他也搞不懂你的无微不至。那教育理念不同是很正常的，如果说全都相同了，你想要把他改造成另外一个你，那孩子才会出问题呢。

所以婚姻的本质就是分工合作。妈妈负责温柔共情，爸爸就负责冒险探索，一个代表安全，一个代表力量，所以说红脸加白脸，它是一种非常有智慧的组合。