从小有过被父母遗弃的经历的人，成年后、当父母后可能走向两个极端：

第一种：补偿式疼惜。

自己缺什么，就拼命给孩子补什么。小时候没被好好爱过，就把所有的爱都倾注在孩子身上；小时候挨过打，就发誓绝不动孩子一根手指；小时候被弃养，就死死守住孩子，寸步不离。

这种人，把孩子的幸福当成自己童年缺失的补丁。他们看起来是好父母，但有时候，这种补偿会过度。比如，过度保护、过度付出、过度焦虑，把自己没消化完的伤，变成了对孩子的隐形控制。但至少，方向是向前的，他们想把循环断在自己这里。

第二种：模仿式复制。

自己怎么被对待的，就怎么对待孩子。不是因为他们不爱孩子，是因为他们没有学过别的爱的方式。

卢梭把五个孩子送进育婴堂，黄秋生对私生子冷漠疏离，他们未必是天生冷血，是他们从小接收到的父爱模板，就是缺席、抛弃、冷漠。他们当了父亲以后，不过是在重复自己唯一熟悉的那套剧本。更可怕的是，这种复制往往是无意识的。他们甚至不觉得自己在伤害孩子，因为自己小时候也是这样过来的。

为什么会有这两种分化？

关键在于有没有觉悟。

觉悟不是学历，不是聪明，是有没有能力回头看自己的来路。没有觉悟的人，会被创伤推着走，要么过度补偿，要么无意识复制。有觉悟的人，会在每一次想发火、想逃避、想冷漠的时候，停下来问自己一句：我这样做，是因为孩子真的错了，还是因为我想起了当年的自己？