很多爸妈都有过这样的时刻，孩子因为一点小事就大哭大闹，怎么哄都哄不好，讲道理他听不进去，凶他两句哭得更凶，最后大人小孩都崩溃。其实孩子闹脾气的时候，最需要的不是道理，而是有人接住他的情绪。

小孩子不会像大人一样说“我今天心情不好”，他的不开心、委屈、生气，全都通过哭闹、发脾气、黏人来表达。这时候你跟他说“这有什么好哭的”“别闹了”，他只会觉得更委屈，因为他觉得没有人懂他。真正有用的做法，是先蹲下来，看着他的眼睛，跟他说“我知道你现在很难过”，就这么简单的一句话，比十句“不许哭”都管用。

我见过一个妈妈，她的女儿在商场里非要买一个玩具，妈妈不同意，孩子就坐在地上哭。那个妈妈没有拖着她走，也没有骂她，而是蹲在旁边陪着她，说“妈妈知道你很喜欢那个玩具，不能买你很难受对不对”。孩子哭了大概五分钟，自己慢慢停下来了，后来还主动跟妈妈说“我们回家吧”。其实孩子不是不讲理，他只是需要先被理解，情绪过去了，道理自然就听得进去了。

给孩子情绪价值，不是说他要什么就给什么，而是让他知道，他的感受是被看见的。他摔倒了哭，你说“摔疼了吧，妈妈看看”，而不是“男子汉哭什么哭”；他跟小朋友抢玩具输了，你说“你很想玩那个玩具对不对”，而不是“你怎么这么小气”；他晚上不肯睡觉，你说“你是不是还想玩一会儿”，而不是“再不睡大灰狼来了”。这些话听起来没什么，但孩子会觉得，原来我的感受是重要的，原来爸爸妈妈是站在我这边的。

很多爸妈担心，这样会不会把孩子惯坏。其实恰恰相反，一个经常被理解的孩子，反而更容易学会控制自己的情绪。因为他知道，难过的时候可以哭，生气的时候可以表达，不需要用更极端的方式来引起注意。而那些总是被否定情绪的孩子，要么把委屈憋在心里，要么越来越容易发脾气，因为他觉得只有闹大了，才会有人理他。

给情绪价值也不一定要在孩子哭闹的时候，平时的小事里也可以。他画了一幅画给你看，你认真看两秒，说“这个颜色真好看”，比敷衍一句“真棒”强得多；他跟你说今天在学校发生的事，你放下手机听他说完，哪怕只是“嗯嗯”地回应，他都会觉得被重视；他做错事了，你先问他“你当时怎么想的”，而不是上来就批评，他会更愿意跟你说真话。

有时候我们觉得带孩子累，不是身体累，是心累。孩子一哭我们就烦，一闹我们就急，因为我们总想着赶紧让他停下来。但其实，花几分钟接住他的情绪，比花半小时跟他较劲轻松得多。等他情绪平复了，你再跟他说“下次想要什么可以好好说”，他才能真正听进去。

孩子的情绪就像一阵雨，来得快，去得也快。你不需要想办法让雨停下来，只需要给他撑一把伞，陪他等雨停。等他长大了，他会记得，不管什么时候，都有一个地方可以让他安心地哭，安心地闹，安心地做自己。这份安全感，才是给孩子最好的情绪价值。