父母是孩子最早接触的世界，也是他最信任的人。有些话，在大人看来是倾诉、是解释、是释放，到了孩子那里，就变成了一座他扛不动的山。这四个隐私，一旦毫无保留地暴露给孩子，轻则让孩子变得敏感自卑，重则影响他们一生的性格和婚恋观。

其一，夫妻间的争执矛盾，别让孩子充当裁判。

两个人吵架了，转头跟孩子说，你爸怎么这样，你妈怎么那样。你是想拉一个人站在你这边，可是你拉的是一个还没长大的孩子。

他爱你，也爱另一个，你让他怎么选。他选谁都不对，不选又觉得对不起你。他被迫站在中间，既心疼你，又没办法去评判另一个。这种拉扯对孩子来说太残忍了。夫妻之间的事，关起门来自己解决。不要让孩子来做那个裁判，他判不了，也判不起。

其二，不要轻易当着孩子非议他人。

你跟邻居有矛盾，回家说人家不好。你跟同事不愉快，当着孩子的面吐槽。

你觉得自己只是在说说，但孩子听到的版本可能是，这个人不好，我不要跟他家小孩玩。或者，原来大人可以随便说别人坏话。孩子对很多事的看法，最初是从父母的话里来的。你说多了，他就会带着你的偏见去看人看事。一个从小听惯了是非的孩子，长大了也很难学会好好跟人相处。

其三，自己的委屈别让孩子来承担。 

有时候日子过得不顺心，工作不顺、关系紧张、压力太大，回到家看到孩子就忍不住抱怨几句。“要不是为了你，我早就不干了”“我这么累都是为了这个家”。大人觉得是在释放情绪，孩子听了却会当真。他会觉得妈妈不快乐是因为我，家里不好也是因为我。一个孩子背着这么重的东西长大，他哪有底气去好好做自己。自己的情绪自己处理，孩子不是你的情绪垃圾桶。他可以听你说累，但不能听你把所有的累都算在他头上。

其四，不要一味强调自己做出的牺牲。

“我为了你放弃了那么多”“我把最好的都留给了你”“你要是不好好读书对得起谁”。这些话听起来是爱，到了孩子那里，变成了债。他一直觉得自己欠着你的，做什么事情之前都会先想，这样对得起妈妈吗。他不敢快乐，不敢放松，不敢按自己的想法去生活。

你的付出是他愿意记住的，但不能是你一直挂在嘴边要他还的。真正的爱，不是让孩子觉得他欠你，而是让他觉得自己值得被爱。

我现在很少跟孩子提牺牲二字。我告诉她，妈妈选择陪你长大，是因为我爱你，不是因为欠你什么。你不需要回报我，只需要好好做自己。

大人之间的事，大人自己关起门来处理。自己的情绪，自己消化。不是所有的话都适合摆到孩子面前。有些话选择不说，比说出来更爱他。