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很多家长养育孩子的时候，经常会遇到一类头疼的情况。同样一句话，别的孩子听过就忘了，自家孩子却琢磨很久；一点小小的噪音、灯光变化，都会让他烦躁不安；别人随口一句批评，孩子就容易掉眼泪；玩游戏输了会情绪低落很久；甚至别人的脸色稍微不好，他第一时间就能捕捉到，开始胡思乱想。

不少父母第一反应，会觉得这是孩子性格软弱、玻璃心、胆子太小。平时教育的时候，总想着刻意锻炼孩子，经常跟孩子说“你别这么敏感，脸皮厚一点”“不要一点小事就哭”。很多家长拼命打磨孩子的性格，试图把敏感磨掉，越教育，孩子反而越自卑、越封闭。
哈佛一项长达二十年的跟踪研究给出了不一样的结论：高敏感并不是后天惯出来的性格毛病，一部分孩子天生大脑处理信息的方式就不一样。并不是孩子心眼多爱多想，根源在于大脑神经本身的感知模式存在差异。
这里先要澄清一个误区，很多人一提到高敏感，直接等同于内向爱哭。其实不完全是这样。有的高敏感孩子也很外向，愿意交朋友，只是接收外界信号的总量，远远超过普通的小朋友。
从神经反应上来讲，高敏感孩子的镜像神经元活跃度更高，大脑里面负责共情、情绪识别、风险预判的区域，处理速度更快。同样一件事发生，普通孩子只会抓取最主要的信息，忽略次要细节。高敏感孩子的大脑，会同时把环境里所有细碎信号全部接收进来。别人说话的语气、表情变化、周围环境气味、光线强弱、旁人的情绪，全部一股脑进入大脑，再逐一加工解读。
举个很通俗的例子，就好比两台电脑，普通孩子的大脑会自动过滤掉很多无关弹窗，专心处理主线任务。高敏感孩子没有自动过滤功能，所有弹窗全部同时弹出，CPU一直处于高负载运转状态。外界一点风吹草动，大脑都要额外消耗精力去分析，时间久了孩子很容易精神疲惫。
这就能解释很多家长看不懂的行为。家里来了很多客人，明明大家都对孩子很好，聚会结束之后孩子却情绪低落、闹脾气。大人很不解，明明玩得好好的，怎么回家反而闹情绪？其实就是整场聚会当中，大量声音、表情、情绪信息不停涌入孩子大脑，精神早就透支了，等到环境安静下来，积攒的疲惫全部释放出来，才会出现烦躁哭闹。
还有家长很困惑，为什么孩子特别会察言观色？家里大人吵架，明明没有当着孩子的面说什么，他却能够感知家庭氛围紧张，变得小心翼翼，甚至主动讨好大人。本质就是他的大脑捕捉情绪信号的能力更强，很早就察觉到气氛不对。
高敏感孩子是一把双刃剑，有短板，同样自带很多天赋优势。
先说劣势部分。因为接收信息太多，孩子更容易精神内耗。一句无心的玩笑，他会反复回想，怀疑是不是自己做错了什么；害怕冲突，尽量避免和别人发生争执，遇到矛盾习惯先自我反省；环境嘈杂、人际复杂的场合，更容易焦虑疲惫；抗挫的表面表现偏弱，受到否定之后情绪平复速度慢。
如果家长不懂这种特质，反复指责孩子玻璃心、想太多、胆子小，相当于不断否定孩子本能的感知。时间长了孩子会形成一种认知：我的感受是错的，我想得多是一种缺点。慢慢学会压抑自己真实情绪，变得自卑、讨好别人，不敢表达自己真实想法。
但高敏感孩子身上，藏着非常难得的闪光点。因为共情能力强，他们更懂得体恤别人，善良、同理心足，能够敏锐察觉到身边人的难过；观察力远超同龄人，别人忽略的细节，他一眼就能发现；想象力丰富，对音乐、绘画、文字、故事感受力很强；做事情心思缜密，不容易马虎，愿意深度思考一件事情，不喜欢肤浅跟风。
很多长大之后从事文学、艺术、心理咨询、科研类工作很出色的人，童年时期恰恰就是高敏感的孩子。这份感知力如果保护得当，就是孩子一生宝贵的财富；如果不断打压，这份天赋就会变成折磨自己的内耗。
很多家长就会问，既然是大脑天生的差异，是不是代表我们就要放任孩子敏感，什么都不用管？并不是。我们没有办法强行把孩子的神经系统改造成普通人，不要去改造天性，教育的重点应该是教会孩子怎么管理自己这份超强感知，学会筛选信息，减少精神内耗。
第一点，家长停止贴负面标签，不要反复说孩子胆小、玻璃心、想太多。当孩子情绪低落的时候，不要跟他讲大道理“这点事有什么好难过的”。这句话等于告诉孩子你的感受不被认可。可以换一种沟通方式，帮孩子把情绪说出来：“刚刚那句话让你心里很难受对不对？有这种感觉很正常。”先接纳情绪，再沟通事情，孩子才不会对抗自己的本能感受。
第二，主动给孩子建立情绪“过滤网”，教会区分哪些信息需要放在心上，哪些可以忽略。高敏感孩子什么信号都往心里装，家长要慢慢引导分辨：别人善意的建议可以听进去；随口的玩笑、别人一时的脸色、无关紧要的闲言碎语，不必反复琢磨。慢慢教会大脑选择性过滤，减少不必要的精神消耗。
第三，一定要给高敏感孩子预留“充电独处时间”。孩子在热闹社交、集体活动之后，精神是被耗空的。不要逼着孩子不停社交，允许他躲回房间看书、发呆，安安静静一个人待一会。独处不是孤僻，是高敏感孩子修复精力最重要的方式。
第四，适度锻炼抗挫，但是避免刻意制造苦难。有些家长为了练胆子，故意挖苦、打击孩子，刻意制造挫折磨练心性，这是非常错误的做法。抗挫能力不是靠反复伤害练出来的。先有足够多被理解、被尊重的安全感打底，孩子才有底气去消化外界的负面评价。
最后我们要明白，敏感从来不是一种病，只是一种先天气质。世界上一部分人神经阈值低，感受更丰富；一部分人神经阈值高，粗线条一点，两种模式没有高低好坏之分。粗线条有粗线条的洒脱，敏感的人有敏感的细腻。
养育高敏感的小孩，父母最需要做的不是磨平他的棱角，而是守护好这份感知力，教会他分清外界的信号，既保留内心善良细腻，又不要被万千细碎情绪裹挟，一辈子活在内耗当中。
话题讨论
你的孩子或者你本人是不是属于高敏感类型？在日常生活当中，高敏感给你带来更多困扰还是更多优势？欢迎评论区一起聊聊。
免责声明：本文仅科普高敏感气质相关育儿理念，仅供家庭教育参考，不构成医学诊断，如孩子情绪存在异常，请咨询专业心理工作者评估。