昊梵体育网

人穷志短，人穷胆怯。男人的嘴，骗人的鬼。（内容摘自网络，图文无相关）​​​

你问的不全！！！女人是可以买房子！但是她不想掏钱啊[大笑]​​​

弟弟和弟媳离婚13年了，分开之后弟媳就出国，后来在国外重新组建了家庭。昨天弟媳联系我弟弟，说回国办事，临走想约侄子吃顿饭，看看孩子。吃饭的时候，她拿出一沓50面额的外币递给侄子，说是给他的生活费。侄子回家后把钱交给弟弟，清点下来一共80张。弟弟平时很少接触外币，分辨不出是哪个国家的货币，也不清楚可以兑换多少人民币，就拿来找我帮忙看看。我反复翻看，也认不出币种。心里在想，外币不能只看厚度。有不少外币国内银行是不支持兑换的，只能当作收藏；还有一些币种汇率很低，看着数量很多，折算成人民币并没有多少。我们也不方便直接去问弟媳，贸然打听金额，容易显得看重钱，让场面尴尬。客观来说，抛开货币本身价值，这份心意值得肯定。离婚多年，她远在海外另有家庭，回国还想着抽出时间和孩子见面，愿意给孩子留一笔生活费，能看出心里记挂着孩子。不管这笔外币最后能兑换多少钱，都是她作为母亲的一份心意。只是我们一家人都不熟悉外币行情，心里难免好奇。也担心这一沓钱没法兑换，最后只能留作纪念。其实仔细想想，亲情本就不该用金钱去衡量。时隔多年愿意回来见面，和孩子坐在一起吃顿饭，聊聊天，这样的陪伴本身就很难得。钱只是附带的心意，见面相处的时光，远比钱币的数额更重要。当然，我们还是好奇这笔钱实际能值多少，又担心遇到不能兑换的情况。不知道有没有懂外币的朋友，帮忙分析看看，80张50面额的外币，大概能折合多少人民币？欢迎懂行的朋友在评论区说说看法。

果然是人越没有什么，越爱强调什么

还挺有夫妻相​​​

女人的身体是跟着心走的，她心里有你，身体就给你，她心里没你，你连她的手都牵不到，女人的爱从来都骗不了人，心在哪里，温柔就在哪里。真心喜欢你的女人，不会对你抗拒，不排斥你的靠近，不躲开你的触碰。愿意让你牵手拥抱靠近，是因为她从心底接纳了你，认定了你，把你当成了自己的依靠。可一旦她心里没你，一切都会变得不一样。她会下意识和你保持距离，刻意避开你的亲密，拒绝你的靠近，哪怕只是简单牵手，她都会觉得别扭、刻意躲闪。女人最诚实的就是身体，不爱就是不爱，装不出来。她可以嘴上敷衍、假装温柔，但身体的本能骗不了任何人。所以别再自欺欺人了，一个刻意疏远你、抗拒你、躲避你的女人，心里根本没有你。真正的喜欢，是心甘情愿的靠近；所有的刻意回避，都是无声的拒绝。

这是真魔登了！一个大男人，大好青春不干正事儿天天在家里干这，实在让人不解！​​​

出轨的男人，都有一个共性！所有出轨的男人，都有一个共性：他们都在向下找。这里的“下”，不是绝对的条件差，是相对的关系里的位置低。他要的，是一个能让他当“甲方”的人。第一，男人背叛选对象时，都有甲方思维。他在家里待久了，被平等对待、被挑毛病、被拿去比，早憋了一股气。一到外面，他就想当大爷。他盼着找来一个“乙方”，把自己高高供着。这个乙方一上手做什么？给他端茶递水、把他高高托着、把他当神一样崇拜、受了气还变着法哄他开心。说白了，他在找一种甲方的感觉，三姐要能把他“服务”得很好——托着他，捧着他，崇拜他，哄着他，是他冷着脸还得赔笑哄着。一个男人愿意长期养外面那个人，底层要的就是这份“被供着”的爽。为什么家里给不了？因为婚姻是平权的。你和他商量，你和他争执，你也会嫌他、也会怼他。他在这个家里，是被当“搭档”的，不是被当“老爷”的。这类男人的自尊，偏偏要靠“被仰视”养着。家里喂不饱，他就去外面找能喂的人。所以他越往外跑，越觉得家里“不理解他”，外面那个人“最懂他”。这就是为什么有些男人会被ktv的女孩勾走。我有个粉丝说，她老公在外面那个人的朋友圈下永远秒赞，回家对她发的消息已读不回。不是外面那个人多好，是他要的就是那份“我发一句她接一句”的供奉感。这股供奉感一旦尝到，就很难戒。因为它给了他一种“我比她强、她离了我不行”的优越感。家里给的是平等，外面给的是高位。人一旦坐过高位，就不肯再坐下。第二，比他更好的，不一定看得上他。这里说的“好”，不是单纯条件好，还包含内心富足。一个内心富足、情绪稳定、活得舒展的女人，看不上一个既要又要还理直气壮的背叛男。那为什么有些男人找的三姐，条件比他还好，甚至倒贴给他花钱？你看表面，觉得她价值比他高，他赚了。其实这是假象。这些三姐，大部分心理有缺失。她事业很成功，赚钱能力很强，但她内心有一块被压住的地方。她可能偏偏喜欢那种会来事、脸皮很厚、脾气还特别暴躁的男人。为什么？因为这个男人身上，投射了她自己被压抑的那一部分，这也叫阴影自我。她从小被高压教养，太过于循规蹈矩，什么都要得体、要正确、要压着性子。长大以后，她把自己活成了一根绷紧的弦。而那个脸皮厚、不怕丢人、说发火就发火的男人，正好活出了她不敢活的样子。她不是在爱一个“差”的人，是在借这个人，释放自己憋了几十年的那股劲。所以她愿意倒贴，愿意哄着他。因为在他的身上，她终于不用那么“规矩”了。这就是典型的，用“男人”去补自己心底被压垮的童年。所以你看，男人“向下找”，这个“下”不一定是条件差的人，而是在心理层面上的低位，能让他当甲方、接住他膨胀自尊的人；而三姐“向下找”的，是她不敢做回的自己。两个人都不是在找爱，是在找代偿。一个找的是“被供着”，一个找的是“敢打破规则”。凑到一起，各取所需，谁也没真看见谁。这也是为什么，你拼了命对他好，他还是往外跑。你给的是“搭档式的爱”，他要的是“乙方式的供”。两个频道对不上，你越给，他越觉得闷。上面讲的是男人出轨找人的共性，下面我们从男人出轨的纵向过程来讲讲——他不是突然变坏，是一步一步滑进去的，每一步都有迹可循，你看得懂，才接得住。第一阶段，愧疚期。他刚背叛，一定心虚。这会他格外留意你的反应，看你发现没有。同时他开始弥补：没纪念日也买礼物送花，平时嫌你吵，这会儿居然听得津津有味，还能接住你的情绪。你本来觉得婚姻平平淡淡，突然有了热恋感，不由得泛起一点小惊喜，还想去回馈他。结果你不但没发现，反而对他更好。他就更认定：出轨是个正确选择。这阶段最坑的地方，是他用“对你好”把你骗进了更甜的圈套。你越甜，他越觉得“我两头都稳”，越不肯收手。第二阶段，侥幸期。他觉着自己永远不会被发现。家里对你好，外面谈恋爱，两头享受。这阶段最好抓，一定有外在变化：突然爱打扮、中年跑去健身、情绪高涨、总说加班出差、像对什么充满期待又不肯说。我有个来访者，男人出轨半年，前三个月突然天天健身、周末总说见客户。她以为是事业心来了，其实是侥幸期到了。第三阶段，三人行。前两段分别稳住你和外面那个人，到这阶段他能同时维系两份关系。一个人管家常，一个人管情绪。他特别飘，觉得自己是人生赢家，身边朋友都羡慕。他也慢慢不愧疚了，停止对你付出。因为他有了选择：你觉得难受，他马上就能离，奔向外面的三姐。这阶段你越闹，他越觉得“家里待不下去”，越往外面靠。第四阶段，犹豫回归期。他开始拿你们两个人比。你一吵，他就倾向外面那个人。外面那个人要钱要情绪逼得紧，他又想甩掉她、短暂回归，再等下一个。这时候他甚至可能盼着你发现，好借你的手解决外面的麻烦。他不想当坏人，想让你当。把四个阶段连起来看，你会发现：愧疚期最好下手修复，他还在心虚；侥幸期还能拉回来，因为他还没飘透；而三人行阶段最危险，他觉得自己赢了，处于一种平衡阶段；犹豫期他最动摇，他开始算账，这也是妻子修复的一个黄金窗口期。你看清男人在哪个心理阶段，用对应的方法，就能抓住黄金期让他回归。可惜，这个时候很多原配会把注意力放错地方，错过了最佳干预期。很多原配会把注意力放在两件事上。第一件，放在“他给我造成了多大创伤”。背叛前你信任他，婚姻平静幸福，被他一搅全碎了。你痛苦、屈辱，为了孩子和家庭又不想走。这份离不开，变成一股屈辱感，推着你不停攻击自己、也攻击他，想让他看见你的委屈和愤怒。第二件，放在“背叛细节”上。你盯着外面的三姐，觉得是她毁了你的婚姻，不停地猜、不停地问：他们说了什么、做了什么。明知听了你根本受不了，还是忍不住查、忍不住问。你以为问清楚就能安心，结果越问越把自己扎出血。这两件事盯久了，结果只有一个：你的状态越来越糟，他离开的念头越来越狠。你盯着创伤，就陷进报复。你觉得“你伤了我，我也伤你”，于是各种攻击羞辱，只会把他推得更远。你盯着细节，就只看见外因，看不见内因。你忙着恨那个女人，却看不见你们婚姻里早空掉的那块。绝大多数婚姻出问题，不是三姐导致的，是你们夫妻先有了裂痕。他的某些需求在婚内没被接住，才给了外面那个人位置。三姐的出现，其实是来补婚姻里缺的那一块漏洞的。你越盯着外面，越救不了里子。等你看清这一点，黄金期往往已经溜走一大半。那到底该怎么做？第一，认清楚：出轨是结果，不是原因。先回去看，你们夫妻内部是不是早就有问题。相处模式、互动方式、沟通习惯，哪一块先空了。从这个角度去复盘，才能找到他心底真实的渴求。比如有的男人从小被父母打压，特别需要被认同。别一上来逼问“你为什么这样”。先自己复盘：我们之间，是哪一块先空了。答案在你这儿，不在他嘴上。结婚后妻子给不了认可，他就可能因为内在需求没被满足而往外找。你发现后逼他回来，若一直看不见这个需求，他迟早再往外求。第二，补深层的缺口。很多人以为，多夸他、多肯定他，缺口就补上了。错。他太了解你的脾气，你突然变夸，他只当你是装的、是缓兵之计，反而更抗拒。改变是系统性的。得看见他内心真实的渴望，看见你们婚姻真实的情感缺位，从糟糕的相处模式入手，把婚姻的整体体验提上来，才断得了根。补错了方向，等于推他更远。先看清他缺的是认可、是掌控感、还是被需要，再动手补。第三，把注意力从“他伤我多深”“他们做了什么”，拉回“我怎么把局控住”。你不替他扛因果，他才知道代价。你先立住钱和边界，再谈修复，黄金期才真正攥在你手里。立边界不是跟他闹，是悄悄把该守的守住：账看紧、门留缝、话少说。你稳，他才慌。你在哪一步卡住了？私发我【治背叛】三个字，我教你三个实用的方法：1.（避坑）错动作修正：比如，什么时候动财权，怎样动不让他反感；如何处理“管”的度，既不摆烂放纵也不起反效果；如何设置自己的一套进度，不被带入他的框架；2.（攻心）猛攻痛点：男人的面子、事业、成就这几处软肋，如何用话术精准戳中，让他代价太大、太痛，自己断掉婚外情3.（消耗）长期埋刺：如何一点一点磨他的情绪、撕开那层温柔假面，种下心锚，让他往外跑的劲一点点泄掉。

这两人真的顶级的婚姻，一个不图钱，一个不图身材​​​

我和前妻也是离婚还暂时住在一起。前妻离婚前，洗澡从不带衣服，洗完赤条条出来。离婚后，她还是这个习惯。我跟她说，已经离婚了，你还这样不好吧。我和前妻离婚三个月了，还住在同一套房子里。说出来你可能不信，不是没地方去，是这套房子贷款还没还完，当初离婚协议写得明明白白：房子暂时谁都不卖，孩子跟谁住谁就住，等孩子考上高中再商量卖房分钱，白纸黑字签了字按了手印。再加上孩子今年初三，谁也不想在这个节骨眼上折腾得鸡飞狗跳。于是我们俩就像两个合租室友，她住主卧，我住次卧，厨房卫生间轮流用，客气得像陌生人，又熟悉得像旧衣服。可有个事，我憋了三个月，实在憋不住了。她离婚前洗澡，从来不拿睡衣进浴室。洗完门一开，穿着内衣就走出来，穿过客厅回主卧穿外衣。那时候是夫妻，我嘴上说她两句，心里其实没什么。可离婚证都领了，她还这样。上周二晚上，我正坐在客厅看手机，浴室门哗啦一响，我下意识抬头，她又那么出来了，头发湿漉漉地滴水，跟以前一模一样，连走路的节奏都没变。我赶紧把眼睛挪开，嗓子发干，说了一句：“咱俩已经离婚了，你这样……不太好吧。”她愣了一下，低头看了看自己，然后特别平静地回了我一句：“哦，习惯了，忘了。”就这五个字，把我堵得一句话都说不出来。那天晚上我躺在床上翻来覆去，脑子里全是这件事。你说她是不在乎我，还是太不在乎了？要说是故意，她那张脸上一点多余的表情都没有。可要说她完全没意识，一个三十多岁的女人，离了婚，跟前夫住一个屋檐下，真能这么没心没肺？后来我想明白了，不是她没心没肺，是我们这段婚姻里，有太多东西从来没掰扯清楚。我们离婚的原因，说起来也不是什么惊天动地的大事。没出轨，没家暴，就是日子过成了白开水，还带点苦味。她嫌我下班回来就瘫沙发上刷短视频，我嫌她整天唠叨孩子成绩和柴米油盐。吵也吵过，冷战也冷战过，最后两个人都累了，坐在民政局门口那排塑料椅上，她说：“要不，算了吧。”我说：“行。”就这么简单。简单到连财产分割都没怎么争。可离婚不离家这件事，比离婚本身难多了。离婚是一刀下去疼一阵，不离家是天天拿小刀拉你，不致命，但没完没了。她洗完澡不穿睡衣这件事，表面上是习惯问题，往深了想，是我们俩都没把“边界”这两个字当回事。结婚十年，边界早就模糊了。她的身体我看过一千遍，她在我面前换衣服从来不避讳，我上厕所不关门她也懒得说。这些细节在婚姻里叫亲密，在离婚后叫尴尬。可尴尬归尴尬，习惯这东西，比感情还难改。我把这事跟我一个哥们说了，他听完嘿嘿一笑，说：“你是不是还惦记她？”我说不是。他说：“那你就直接跟她说，再这样你就搬出去。”我说房子协议签了，谁走谁违约。他说：“那你就是舍不得。”我舍不得吗？我认真想了三天。我舍不得的不是她这个人，是那种“家里还有人”的感觉。哪怕不说话，哪怕各吃各的饭，晚上听到隔壁房间有动静，心里就踏实。这种踏实，离婚证上不会写，但每个离过婚的人都懂。后来我没再提这件事。不是认了，是想通了。她现在穿着内衣走出来，跟以前不一样。以前是理所当然，现在是她的自由。她没把我当外人，也没把我当丈夫，她只是在这个她住了十年的房子里，做了一件她做了十年的事。我要是上纲上线，反倒显得我心里有鬼。可我还是想跟她说一句：咱俩虽然离了，但毕竟男女有别。我是个正常男人，你也不是故意的，但咱们能不能给彼此留点体面？这话我咽回去了。因为我知道，一旦说出来，这个家就真的只剩下一套房子和一张离婚证了。说到这，我想给正在经历“离婚不离家”的人几句实在话。第一，财务必须分开，水电物业各出一半，别稀里糊涂混着花，混到最后就是一笔烂账。第二，边界必须立规矩，卧室门该锁就锁，穿着该注意就注意，别拿“习惯了”当借口，习惯是可以改的。第三，给自己定个期限，一年也好两年也好，到点必须搬，不然这种日子能把人耗废了。第四，别在孩子面前演戏演过头，孩子比你想的敏感，你俩是真和气还是假客气，他心里门清。日子还在过。她还是会偶尔忘拿睡衣，我还是会假装看手机。孩子周末回来，我们仨坐一桌吃饭，她给我夹菜，我给她盛汤，跟没离婚一样。孩子进房间写作业，我们俩在客厅看电视，隔着一个沙发扶手的距离，谁也不碰谁。孩子不在家的时候，我们各吃各的，有时候一天都说不上一句话。人就是这样，在一起的时候嫌烦，分开了又念好。离了婚还住一起，是无奈，也是修行。修行什么？修行怎么把“我们”过成“我和你”，再把“我和你”过成“孩子的爸和孩子的妈”。这中间的分寸，比结婚难多了。如果你也正在经历类似的事，我想跟你说：别急着搬走，也别急着和好。前提是双方都拎得清，有一方拎不清，趁早搬。先把自己活明白了，再决定要不要重新开始。至于那些改不掉的习惯，就当是生活留给你的一道旧伤疤，不碰不疼，碰了也就那样。

一本正经的男人，真是太无聊了​​​

性学专家李银河说：“千万不要在家闲着，即使没工作、没事干，也千万别躺平。因为人一躺下，一晃一天就过去了，没有任何收入，而且还会躺出一身病，心情郁闷得不得了。”你发现没，这话表面劝你别闲着，其实点的是更隐蔽的东西。人一闲下来，最先垮的不是钱包，是精气神。李银河研究了一辈子欲望和关系，她太清楚了。人的活力是靠“想要”撑着的。想要吃顿好的，想要见个人，想要把一件事做成。你把这些“想要”全掐了，身体不出问题才怪。而且你发现没，闲久了的人，连说话都变得费劲。我有个朋友，去年辞职说要休息三个月。结果半年过去了，他连下楼拿外卖都嫌麻烦。刚开始还挺享受，后来是害怕出门，害怕见人，害怕别人问他在干嘛。越闲越不敢动，越不敢动越闲。这就是个死循环。还有个更扎心的，很多人躺平不是真想躺，是怕站起来又摔倒。索性躺着，至少不丢人。但你想过没有，躺着不动，命运想拉你一把，都找不到你的手在哪。闲着的坏处，不只是没收入。是你跟外界的连接，一根一根断了。同事不联系了，朋友约你你也不想出门，慢慢地你连怎么跟人正常说话都生疏了。这时候就算有机会掉到你面前，你第一反应不是伸手接，是往后缩。所以别把闲着当福气。福气是你能选择忙什么、不忙什么。而闲着，是你没得选。手上有事做，心里有盼头，卡里有点余钱。这三样凑齐了，人就不容易垮。

这应该是最奢侈的订婚了吧​​​

发现没，现在的女孩子，不管读到什么学历，哪怕是博士，也不管和男朋友处了多久，哪怕已经同居，一旦真要结婚，彩礼都得看当地习俗，绝对不能低于平均数。看到一个女孩子，是博士，和同为博士的男友谈了几年，也同居很久了。男方是一线城市独生子，父母都有稳定工作。临到结婚，女方妈妈非要按老家规矩要16.8万彩礼，男方家自然不乐意，结果两人就这么散了，真可惜!所以啊，女孩子要彩礼还是得灵活点，别因为彩礼耽误了自己的终身大事

她算几线明星？