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妻子总不让老公碰，惩罚的到底是谁？其实这很难简单定论。有位32岁的上班族，和妻子结婚四年，原本相处融洽，可近几个月妻子频繁拒绝亲热。他开始自我怀疑，内心满是困惑和痛苦，猜疑和焦虑侵蚀着他。而从妻子角度看，生活压力大，工作、家务、照顾家人等让她疲惫不堪，拒绝亲密或许是自我保护，是无声的求救。她可能在心里自我怀疑，觉得自己不够好、失去魅力。所以，这看似是惩罚老公，实则双方都受折磨，婚姻里的这种“慢冷”，需要双方用心沟通去化解。

假如这是你女朋友，你会嫌弃吗

不愧是两口子，不然还真的不能这样拍哪个老公会愿意老婆拍这种照片肯定会吃醋吧

结婚后，你还能对我专一吗？

我妈说我俩有病，结婚20年了还一起洗澡。起因是她来家里住了一周，发现我和我老公每天早上一起刷牙、一起出门，晚上一起做饭、一起洗澡。她说：“孩子都上高中了，你俩还一起洗澡，不给孩子留个好榜样？”我老公嘴欠：“妈，你和我爸一辈子没一起洗过吧？”我妈脸一红，不说话了。后来我跟闺蜜聊起这事，她说她和她老公从来不一起洗。我说为啥？她说：“两个人挤在淋浴间里，胳膊碰胳膊，腿碰腿，洗个澡跟打仗似的。而且他嫌水烫，我嫌水凉，洗不到一块儿去。”我说那你俩感情不受影响？她说：“感情好的方式多了去了，非要在浴室里证明？”你们呢？是“一起洗派”还是“各洗各派”？

一个女人幸不幸福，看她的脸就知道了。幸福的婚姻真的会让人年轻。好的关系是会滋养人的。不信你看唐嫣，前几天唐嫣罗晋一家三口在新加坡被网友偶遇，唐嫣一身休闲装，还扎了两根麻花辫，一点也看不出来已经是一个6岁孩子的妈妈。看她最近活动的照片也是光彩照人，明媚又灿烂，看来罗晋真的是把她宠成公主了。她的好闺蜜刘诗诗，明显状态就没有她好，一脸疲惫，双眼无神，就连笑容都像是挤出来的。你们羡慕这样的唐嫣吗？唐嫣

朋友离婚时因为没有工作，两个小孩都判给前夫了，两个月后前夫找她说，每个月给她8500元聘请她全职带娃，一直带到小孩十八岁，这样小孩能开心成长，她一年也有十多万的收入。朋友挺纠结的，其实一年十万元也不算多，但带的是自己的孩子，又有钱拿，相比以前带着孩子还被说不赚钱，婆家各种亲戚时不时来摆脸色，这不轻省多了啊？暂时来说，白天去前夫家里带和前夫生的娃，她再就业有收入，儿女也开心，前夫也安心工作，好像是三赢的局面，但她说又好像哪里不对劲。这份不对劲，根本不是钱少钱多的问题，而是身份的彻底错位。她明明是孩子的亲生母亲，却要变成前夫雇佣的“全职育儿保姆”，听起来有收入、能陪娃，摆脱了过去免费带娃还遭嫌弃的日子，可仔细想想，这根本不是解脱，而是把她困在了更难挣脱的牢笼里。现实里太多女性都踩过这样的坑。离婚时因为暂时没有稳定工作，失去孩子抚养权，本想着赶紧找工作站稳脚跟，再争取陪伴孩子的机会，可前夫抛出的这份“带娃薪资”，看似是体谅，实则是精准拿捏了女性的软肋。谁能舍得放下亲生骨肉？8500块钱，看似是劳动报酬，可这份工作没有社保、没有休息、没有职业发展，一做就是十几年，从孩子年幼到成年，她的人生完全绑定在孩子的成长轨迹里，彻底失去了自我成长的可能。以前她免费带娃，被婆家指责“吃白饭、不赚钱”，如今拿了工资带娃，在外人眼里，她不过是前夫家花钱雇的佣人，连母亲的身份都变得模糊。孩子喊她妈妈，可她每天像上班一样进出前夫家，和前夫没有婚姻关系，却要天天共处一个屋檐下，尴尬不说，往后连重新开始自己的生活都难。她要是接受了这份工作，这辈子就被牢牢拴在这段失败的婚姻余烬里，想再婚、想拼事业、想为自己活一次，全成了奢望。更现实的是，这份所谓的“稳定收入”根本没有保障。没有劳动合同，全凭前夫一句话，哪天他觉得不满意，或是有了新的生活，随时可以终止这份雇佣关系。到那时候，她十几年没接触过职场，早已和社会脱节，除了带孩子什么技能都没有，连重新找工作都难，而孩子早已习惯了这种模式，她连争取抚养权的底气都没有。看似三赢，不过是自欺欺人。孩子看似有妈妈陪伴，可他们慢慢会懂，妈妈是“花钱请来的”，这种亲子关系从一开始就掺杂了金钱的味道，根本不是正常的家庭陪伴。前夫倒是彻底省心了，花点钱就能有人把孩子照顾得无微不至，自己安心打拼事业，不用承担育儿的琐碎，还落得个“为孩子着想”的好名声。唯独她，拿着看似可观的薪水，赔上了自己的整个人生。女性在婚姻和育儿里的困境，从来都这么现实。为了孩子放弃工作，就会被说没有价值；离婚后想陪孩子，就只能接受这种不平等的雇佣关系。明明是亲生母亲，却要靠“打工”才能陪在孩子身边，这不是三赢，是只有她一个人在牺牲。真正的为孩子好，从来不是让母亲以保姆的身份留在身边，而是尊重女性的价值，让她们既能陪伴孩子，也能拥有自己的人生。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

订婚以后，终于可以随便进出了

看着就很适合做老婆。​​​

什么是低级家庭？去他们家待一会儿就懂了，和钱真没关系很多人判断一个家庭高低，总习惯盯着物质：房子大不大、装修豪不豪、存款多不多、吃得够不够体面。仿佛只要有钱，这个家就高级；只要穷，就是低端。可真正见过人情冷暖、走过不同家庭才明白：一个家的层次，从来不由财富决定，而由教养与温度决定。所谓低级家庭，往往并不缺吃少穿，甚至家境不错、有房有车，但一走进家门，那种压抑、紧绷、互相消耗的氛围，就藏不住了。他们真正匮乏的，不是钱，而是尊重、体谅、边界感，和好好说话的能力。想看清一个家的底色，不用看豪宅名车，去他们家坐一会儿就够了。高级的家，进门是松弛、是安心、是让人想留下来；低级的家，进门是尴尬、是紧绷、是让人只想逃离。低级家庭最典型的样子，是把家当战场，把亲人当对手。没有体谅，只有挑剔；没有安慰，只有指责；没有商量，只有控制。有人一回家就甩脸色，把坏情绪全撒给最亲的人；有人张口就是嫌弃：菜不好、事不对、人不行，全然看不见别人的辛苦；夫妻遇事不沟通，只会冷战、翻旧账、互相攻击；长辈对孩子动辄打压否定，兄弟姐妹之间攀比算计、互不帮扶。每个人都站在自己的角度发泄情绪，每个人都觉得自己最委屈，却没人愿意换位思考、退让一步。他们物质上不贫穷，精神上却极度贫瘠。不肯收敛脾气，不愿好好说话，不懂包容，不舍得让步。把最刻薄的话留给家人，把最客气的一面留给外人；把最该温暖的家，过成了最伤人的地方。在这样的家里，再贵的饭菜也暖不了心，再好的装修也挡不住冷。同住一屋，各怀心事；同坐一桌，彼此消耗。孩子在争吵中自卑怯懦，大人在内耗里麻木疲惫，明明是最亲的人，却活得像陌生人，甚至像仇人。而真正高级的家庭，从来不是大富大贵，而是有温度、有体谅、有退让。可能房子不大，却有人包容你的小脾气；可能饭菜简单，却有人惦记你的口味。累了有人心疼，错了有人谅解，难了有人撑着，遇事不指责，吵架不记仇，有事一起扛，没事不添乱。家最顶级的富有，从来不是家财万贯，而是一家人彼此迁就、互相包容、好好说话，把平淡日子，过得安稳又热气腾腾。别再用贫富定义家庭高低。一个家最可怕的贫穷，不是吃不上肉，而是心与心之间没有温度。一个家最顶级的幸福，不是锦衣玉食，而是一家人一条心，烟火温柔，岁岁安稳。家庭收入分级家庭底层逻辑

男人背叛后选择回归，为何你始终感受不到他的真诚?因为男女的思维，从来不在一个频道上。男人的逻辑是这样的：我犯了错，但我回来了。我选了你，没选外面那个女人，这本身就说明我在乎这个家，我想跟你继续过。而且你也同意了，你没离婚，那不就是愿意跟我过吗？既然你都选了，那你还天天翻旧账、查手机、阴阳怪气，你到底想怎样？就不能翻篇往前看吗？你看，在他的认知里，“回归”就等于“赎罪”结束了。他觉得自己已经做出了最大的让步，就是放弃外面的女人，回到你身边。这在他眼里，是天大的恩赐。但被背叛的女人，脑子里是完全不同的剧本。你经历的是：信任被一刀捅穿，血还没止住。你在无数个深夜反复想“他们到底做了什么”、“我到底哪里不好”。你一边恨他，一边恨自己为什么还离不开他。你想原谅，但每次看到他，脑子里全是那些画面。你想离，但想到孩子、财产、未来，又怕得要命。这种撕裂感，他根本不懂。更可气的是什么呢？周围人还会劝你：“他都回来了，你就别闹了，好好过日子吧。”你看，受害者有罪论又来了——你被捅了一刀，结果大家都怪你不够大度。所以卢老师告诉你一个残酷的真相：对80%的原配来说，男人回归之后，如果你还是想继续过，只有一条路——必须让他付出代价。因为犯错付出代价，天经地义。这不是报复，这是重建信任的唯一路径。你不让他付出代价，他就不会真正意识到“背叛是有后果的”。他会觉得：反正我回来你就接着了，那我下次再犯，你又能怎样？你嘴上说原谅，心里过不去，最后你成了那个“情绪不稳定”的人，他倒成了“浪子回头”的好男人。所以代价，不是让你去闹、去打、去撕破脸。那是泼妇行为，不是策略。真正的“代价”，是这三样东西：第一，完整的真相。他必须书面写下出轨的时间线：什么时候开始的，见过多少次，花了多少钱，有没有给三姐转过账。不是为了让你痛苦，而是为了让你不再被“猜”折磨。真相是信任的起点，没有真相，你永远活在疑神疑鬼里。第二，实质性的补偿。把转移出去的财产拿回来，签署婚内财产协议，把房产、存款、股权明确约定到你名下。他犯的错，用他的钱来兜底。这不是物质，这是态度——他愿不愿意用真金白银来证明“我错了”。第三，行为上的改变。手机定位共享、社交账号公开、晚上10点前必须回家、每周接受一次婚姻咨询。这些不是监控，是他在用行动告诉你：“我愿意把自己放在你的监督下，因为你的安全感比我所谓的自由更重要。”以上三条，缺一不可。他做不到，你就别答应回归。你但凡因为心软、怕离婚、怕孩子受伤，就这么糊里糊涂地答应了，等过两个月你回过味来，再想让他弥补，门都没有。他会说：“你不是已经原谅我了吗？怎么又翻旧账？”所以，如果你正在经历回归后的痛苦，记住卢老师这句话：原谅不是嘴上说“我同意了”，而是他先把代价付清了，你才慢慢试着相信他。顺序不能错。他付出代价，你才有可能疗愈。他不付出代价，你的痛苦永远翻不了篇。就这么简单。如果你也想学会怎么做到这一点，后台发数字【333】给我。我带你一招一招拆，有问必解。情感婚姻卢悦情感问答课堂

女人的身材到底可以好到什么程度

只要他不尴尬，尴尬的就是别人！

让人极不舒服的9种低情商：一、嘴毒。说话像刀子，专挑人痛处扎。你胖他说猪，你矮他说矬，你穷他说穷鬼。完了还来一句“我这人说话直，你别介意”。不是直，是坏。二、杠精。你说东他偏说西，你说好他偏说坏。什么事都能杠两句，不占上风不罢休。跟他聊天，不是交流是受刑。三、自来熟。刚认识就勾肩搭背，第一次见面就问东问西。你不知道怎么拒绝，他当你是默认。这种人，让人浑身不自在。四、负能量怪。张嘴就是命苦，闭嘴就是倒霉。抱怨工作、抱怨社会、抱怨家人。跟他待十分钟，你都想跟着叹气。五、炫耀狂。三句话不离自己：我刚换了车，我刚买了房，我刚赚了笔大的。他不是跟你聊天，是来给你上课的。六、捧高踩低。对领导点头哈腰，对下属颐指气使。你混得好他贴上来，你混得差他躲着走。势利眼，藏不住。七、不分场合开玩笑。葬礼上抖包袱，开会时讲荤段子。别人都尴尬了，他还觉得自己幽默。不分场合的幽默，就是没教养。八、不会看脸色。人家都皱眉了他还不停，人家都走神了他还叨叨。你暗示一万遍，他当看不见。这种人，最让人头疼。九、拒绝时找借口。不想去就说“有事”，不想帮就说“不方便”。你明知道是假的，他还演得挺认真。比直接拒绝更伤人。---九种人，遇到一个躲一个，躲不开就少来往。

想知道一个男人对你是不是真心，其实根本不用猜那么多，看他的嘴唇就行了！说白了，男人是可以把身体和感情分开的，比如他晚上刷完手机，可能因为一时上头就跟你亲热，灯一关眼一闭，这事儿就能将就。但你知道吗，他绝不会轻易去吻一个没感觉的人。为啥呢？因为唇齿相依的时候，气息都缠在一块儿了，那种亲近是装不出来的，心里没你，连呼吸节奏都会尴尬！性或许是欲望，但吻绝对是情意。身体也许能妥协，但嘴唇最诚实。就像现在好多情侣吵架后，宁愿背对背刷短视频也不愿转身亲一下，那个下意识的躲避就是答案。所以啊，最深的偏爱从来不是一时上头，而是他愿意把最本能的温柔，比如清晨那个迷迷糊糊还带着牙膏薄荷味的吻，只留给你一个人。话说回来，你对象上一次真心实意、不带敷衍地亲你是什么时候？

难怪现在离婚率那么高，看看女人不再矜持了有多乱！殊不知，她也就是一个玩物而已，玩物还自以为了不起！

你见过最狠的“报复”是什么？江苏盐城一个女的，跟老公吵架，一气之下离了婚，她原本认为对方会主动寻求复合，当前夫提出复婚时，她却提出房产加名、支付18万8千元彩礼等条件。最终男方并未接受，而是选择与他人登记结婚，彩礼也使用了此前女方退还的款项。泰州也有类似案例，一对夫妻离婚三个月后女方希望复婚并补办婚礼，男方拒绝后另行组建家庭，按正常流程举办了婚宴。这两件事反映出当下部分人对待复婚的现实心态，将感情关系附加过多物质条件，把复婚当作重新谈判的机会，试图通过房产、彩礼、婚礼仪式等获取更多利益。这种做法忽略了婚姻的情感基础，把关系等同于利益交换，最终容易导致双方彻底决裂。从现实来看，感情与婚姻的维系依靠的是相互体谅与真诚，而非单方面的索取与算计。婚内房产加名虽具有法律效应，但在家庭关系中，过度强调物质诉求，往往会伤害仅存的情感，也容易引发新的矛盾。很多人在关系破裂后，误将对方的留恋当作可以谈判的资本，却没有意识到，失望积累到一定程度，对方便会选择彻底放手，开始新的生活。所谓最理性的处理方式，不是纠缠与索取，而是尊重彼此的选择，不把过往感情当作获取利益的工具。婚姻的核心是陪伴与信任，过度算计只会让关系失去原本的温度。无论是相处、分手还是复婚，保持真诚与边界感，才是更成熟的处理方式。

我老公今年49岁，虽然我们已经结婚了二十多年，已经是老夫老妻了，但是他对我一直都是生理性喜欢的，我觉得我老公对我有生理性喜欢的原因的。我确实长得还可以，别人评价我是个漂亮有气质得女人。我身高1.63米，体重126，属于那种多一斤不行，少一斤不行的体重，用我老公的话来说，刚刚好。我五官好看，皮肤也白，一白遮百丑，更何况本来我也好看，这样一来，我就更耐看了。而且我还是一个有稳定工作的女人，我是一个教师，我经济独立，从来不会向他伸手要钱，但他也会把每月的大部分工资转给我。我脾气好，从来不会在他面前撒泼，在人前更是给他足够的面子。每周我都和他回老家看婆婆，我会主动买水果，买菜回去，回去了陪婆婆说话，帮婆婆洗衣服洗被子，我老公一直说我是个贤妻良母。所以，即使二十多年了，我老公看我都不会生厌，正如我之前写过的他对我各种生理性喜欢的表现一样。我老公是真的把我放在心上，他怕我受委屈，怕我难过，我的一举一动，我老公都会看在眼里，放在心上。所以，想要一个男人把你放在心上，一定要用真心换真心，多一点理解体谅，少一点要求抱怨。你觉得是这样吗？

好喜欢这种气质的女人

女人什么样女人味就什么样

我同事有个做法，让我特别纳闷。她的公婆，从农村老家到城里帮她带孩子，她倒好，一百多平的4房两厅，却要另外在她家楼下，给公婆单独租一套房。公婆早上7点30分搭电梯到她家，晚上吃过饭8点多下楼回自己家，周末我同事夫妻俩不上班，公婆就不用来了，可以做自己的事，或者去周边转转。我说何必花这1500块钱租房？家里一百多平，四个房间，足够住了，而且和公婆住一起，不是更方便吗？她说，你不懂，带孩子不是一天两天的事，无论多感情多好，只要住在同一个屋檐下，难免有摩擦，而且年轻人和老人的生活方式也不同，分开住，各自都有空间，挺好的。刚开始我真的没法理解，甚至觉得同事太矫情，放着现成的房间不用，每月平白多花一笔开销，完全是没必要的浪费。可跟她深聊过几次，再看看身边那些和公婆同住的朋友的遭遇，我才慢慢懂了，她这不是自私，而是当下年轻人最清醒的家庭相处方式。身边太多例子都在印证，两代人同住一个屋檐下，看似亲密无间，实则矛盾藏都藏不住。朋友小丽就是典型，公婆来帮忙带娃后，三室一厅的房子挤得满满当当，可矛盾也跟着来了。老人习惯早起开窗、大声说话，年轻人想睡个懒觉都难；小丽爱点外卖、喝奶茶，公婆觉得浪费钱，天天在耳边念叨；就连给孩子穿衣服、喂辅食的小事，两代人的观念都能吵得面红耳赤。明明是一家人，却因为生活细节的差异，天天过得憋憋屈屈，原本和睦的亲情，慢慢被这些鸡毛蒜皮磨得没了温度。同事的做法，看似花了钱，却把两代人的边界感守得刚刚好。白天公婆帮忙带孩子，分担育儿的辛苦，小两口能安心上班，没有后顾之忧；晚上老人回到自己的小窝，不用看年轻人的脸色，不用迁就他们的生活习惯，能安安静静看看电视、串串门，过自己的小日子。周末小两口亲自带娃，公婆彻底放松休息，既能享受天伦之乐，又不会因为朝夕相处产生厌烦。1500块的租金，换回来的是彼此的自在和家庭的和睦，这笔账其实一点都不亏。很多人觉得同住才是孝顺，可真正的孝顺，从来不是强行捆绑在一起，而是尊重彼此的生活方式，给对方留足私人空间。老人帮衬子女带娃，本就是付出，不该再让他们委屈自己，适应年轻人的节奏；年轻人也有自己的生活习惯，没必要为了所谓的“团圆”，天天忍受观念冲突的压抑。这种“一碗汤的距离”，才是当代家庭最舒服的相处模式。不远不近，互不打扰，需要时随时能搭把手，独处时又能各自安好。没有同住的摩擦，没有观念的碰撞，亲情反而能更长久。那些觉得浪费钱的想法，不过是没看透家庭相处的本质，比起省下来的房租，一家人的舒心和睦，才是最珍贵的东西。同事的选择，也戳中了很多年轻夫妻的痛点。育儿本就是一场漫长的修行，两代人一起帮忙，本是好事，可一旦失去边界感，好事就会变成烦心事。她提前规避了矛盾，不是不懂感恩，而是懂得如何维系亲情，如何让家庭关系更健康。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

假如你是男生，有这么一群漂亮的女生约你一起去爬山，费用由你出，你会愿意吗。

三十多岁的女人算是有魅力的吧！

娶到这样的老婆不得宠上天啊

温柔の妻

我敢断言，60%以上的单身男人都会选41岁的当老婆！四个美女都沒车沒房，但有存款，初中学历，都有一个共同点就是贤惠，有教养，唯独41岁的，优点明显突出。不知大家看法如何？不信瞧瞧就这位美女长相大方喜庆，較其余三位还亮眼，一看就是个贤惠人，普通人过日子就选这样的，不要挑漂亮的追，找个长相喜庆的等于捡到宝了，说明也有眼力！而且面善性格好，这样的女人一般都通情达理，能体谅能包容人，做成夫妻之后一般很少因琐碎事吵架影响家庭家庭，这样的人相处起来轻松，对邻里关系也相处的比较好！选老婆就选贤惠有教养就足够了的，文化高低不重要！漂亮也是次要的，比较漂亮的时间长了也会衰老褪色的。唯有性格是不会轻易更改的！不知大家可否赞同本人的看法！

有个同事，结婚以后生了一个男孩，在孩子七八岁的时候，同事的老婆生病去世了。同事又娶了一个老婆，这个老婆又给他生了一个男孩，同事下岗以后打个临时工，老婆在家做饭带孩子。就这样把两个儿子养大成人，两个孩子学习都不咋好，也都没有正经工作，家里就一套小房子，条件这么差，谁家姑娘愿意嫁给他家的儿子呢？其实身边这样的家庭，真的一抓一大把，不是个例。我见过太多普通底层家庭，一步走错，往后的日子就全是连环难。这位同事先是遭遇丧妻之痛，独自带着年幼的儿子熬日子，再婚本想找个伴搭伙过日子，没想到又赶上国企下岗潮，没了稳定收入，生活直接从勉强温饱跌到谷底。他打临时工，挣的都是辛苦钱，风吹日晒，一天不干就一天没收入，后妈在家操持家务、照顾两个没有血缘关系的儿子，看似没外出挣钱，可家里的柴米油盐、孩子的吃喝拉撒，哪一样不用操心，哪一样不花钱？两个孩子长大的过程里，哪有什么优质教育资源可言。父亲忙着打工糊口，根本没时间辅导功课、管教孩子，母亲是后妈，管轻了没用，管重了难免落闲话，只能尽量保证孩子吃饱穿暖，学习上实在顾不上。孩子从小在这样的环境里长大，没见过更好的生活，也没人引导他们读书改变命运，成绩不好、没学到一技之长，长大后自然找不到正经工作，只能跟着打零工，挣的钱够自己花就不错了，根本攒不下积蓄。最现实的问题就卡在房子和彩礼上。现在普通家庭结婚，一套婚房是基本门槛，就算不买新房，老房子也得重新装修，可他家就一套小户型，两个儿子，怎么分？总不能让两个小家庭挤在一套房子里过日子。彩礼、酒席、三金，哪一样都得几万甚至十几万，靠父亲打零工攒下的那点钱，连一项都凑不齐，更别说同时负担两个儿子的婚事。我老家隔壁村，就有一模一样的情况。老两口养了两个儿子，家里只有一处宅基地盖的平房，老大先结婚，挤在平房里，老二到了结婚年纪，女方非要单独买房，老两口打了一辈子工，攒的钱全给老大办了婚事，根本拿不出老二的买房钱，拖到现在，老二三十好几了，还没说上媳妇，老大两口子和老人住在一起，日常矛盾不断，家里天天鸡飞狗跳。不是说姑娘现实，而是婚姻本就离不开物质基础。谁都想让女儿嫁过去不用受苦，不用为了房子、生计发愁，这样的家庭条件，两个儿子没稳定工作，家里没多余房产，家底薄得一眼望到底，姑娘嫁过来，不仅要和婆家挤小房子，还要跟着一起还债、打拼，换做谁，都会犹豫。这位同事这辈子，其实没享过一天福。年轻时丧妻，中年下岗，一辈子都在为生计奔波，为两个儿子操劳，可拼尽全力，也没能给孩子拼出一个好前程，到老了还要为儿子的婚事愁得睡不着觉。这就是最真实的底层生活，没有逆袭的剧本，没有天降的好运，一步跟不上，步步都跟不上，看似是命运的捉弄，实则是普通家庭抗风险能力太弱，一场变故，就能让整个家庭陷入长久的困境。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

我老公对我的生理性喜欢之九。真的，喜欢一个人，荷尔蒙是藏不住的，我老公对我就是这样。每次我跟他出去散步也好，去逛街也好，只要我跟他并排走路，他都会很自觉地走在马路那一侧，让我走在他的右边，如果有车开过来，他还会用手拦住我，像担心一个小孩一不小心就跑出去一样。睡觉的时候，只要我翻了个身，或者有点动静，他就会问我:怎么啦？睡不着？然后就把我搂在怀里。只要我手上拿着重物，他看见了，第一时间肯定会把重物从我手上接过去。去旅游的时候，背包也都是他主动帮我背着。他对我所做的这些，都是他没有经过思考，而是本能的反应。我老公这种对我的喜欢，不是做给别人看的，而是荷尔蒙驱动使然，是一种对我的生理性喜欢。你的老公对你有这样的反应吗？如果有，那他对你也是生理性喜欢！

最后都嫁给什么人了

我妈眼光真的是毒辣第一眼看见何润东老婆，她第一句话就是：找媳妇，千万要找这种面相的，包容、舒展，一看就是个能脚踏实地开心过日子的人。要是现在的小姑娘听说谈个恋爱得藏着掖着搞十几年地下情，估计早跑没影了。但你看何润东老婆林姵希，愣是把这一手烂牌打成了王炸。前两天刷到她的视频，底下评论全在夸这面相“看着就让人觉得踏实”。确实，那种从骨子里透出来的舒展和包容，真不是装出来的。二十多岁就死心塌地跟着个到处奔波的男艺人。最苦的时候连公开都不敢。这事儿搁在当下的相亲群里，保准得被嘲讽是无可救药的恋爱脑。我觉得她活得最通透的地方，就是压根没去抢什么大女主剧本。人家自己也认了，没啥大梦想，就图个日子安稳热乎。这么多年不争不抢。愣是陪着何润东走到现在，熬出了一个零绯闻的他，把平淡日子过出了甜头。这样的通透与安稳，真的太难得。有人说她是恋爱脑，也有人说她才是真正有大智慧，你更认同哪一种？在感情里，你更愿意轰轰烈烈抢风头，还是细水长流过日子？欢迎在评论区聊聊你的爱情观，也说说你眼中好伴侣该有的样子。