2026年夏 8月26晚

我正在惋惜没有抢到超市的特价榴莲，回到家后，答应好陪着弟弟玩一会，答应了没多久，手机弹出信息，就算不久前刚刚见过面，但看到那个熟悉的头像，还是不受控制的心悸了一下，他不是一个轻易愿意改变的人，无论为了谁，蓝红交织的头像打出的字“在吗？”和他当时提出分手删好友的消息都让我喘不过气来，四年了，有变化吗？似乎于其微吧。

消息闪动两下，由震动直接变为了微信语音通话的长震，《one last time》是我的微信铃声，14年我就喜欢听的一首歌，22年冬天我把这设为铃声后，就再也没改动过，我真的有这么喜欢这首歌吗？也没有吧，只是设置铃声时的那个冬天，我很幸福，成绩理想，朋友众多，他也心甘情愿在我身后默默支撑我，珍惜我，没有换掉的铃声和朋友圈背景也不过是欺骗自己，能永远活在那个冬天的骗局吧。

流泪，他的电话闪动说明他喝酒了，他在我看来是一个十分市侩的人，他的酒量是怎样我也不清楚，可能这八年来我从未认真读懂过他，过度的追问会换来他的回避，我们像拉锯战一样，爱与恨交织了这么多年，为什么还是无法心贴心地沟通，展示自己的软肋呢？我看不懂他，也许他也不想去深度地了解我。

他开口了：“我之前答应过你不再醉酒后给你打电话，我食言了，见到你我就心烦意乱，又急切地排斥你，想要远离你，可见到你我还是会想你，我想在每次冲动时控制自己，可我做不到，现在我的电话就是打到这了，我真的不知道为什么。”

我恍惚了，他也许从来没有变过，那些我曾经感受过的伤害都是假的吗？每次他的来电，我都是倾听者，可能我的前额叶已经被他榨干到感知不到痛苦与幸福了吧，和白痴没有什么区别，我大概已经失去痛苦和文思泉涌的能力。甚至我觉得，我经历的这一切也不过什么，大脑的自动修复机制已经替我抹去大部分记忆，但我能感到我的痛苦在血液中流淌，说不出具体的事，但心痛的感知还被深刻地烙印在五脏六腑里面。

我好像更类似于一个旁观者，把自己投放到一旁，再悄无声息地观察各种各样少男少女的痛苦。

当他谈到自己的难处，自己的不堪，自己的无能为力，心疼大于可怜他，但提到自己竟无言以对，痛苦让我失去思考它本身的能力，还是我的潜意识已经觉得这些都没有必要了呢？

电话那头的催促让我的思考回到正轨。“八年了，我们到底要一个怎么样的结局呢？潘景瑶，你告诉我，我们怎么样才能真正的结束？回答我，你说啊！”是我不够清醒，好像已经看到了他痛哭掩面的样子，识得愁滋味，欲说还休，却道天凉好个秋。“我不知道，我真的不知道。”“什么时候，我们才能放过彼此啊……”“我不知道……”我一味地回答着他，我也没有定数的问题，泪水堵住了我的喉咙。“我现在就要你回答我，没有我你能活吗？你活得下去吗？”

“你没有我能活吗？说话！回答我！……”“我不能。”我不知道他期望的答案是什么，我来不及多思考肯定的答案是否会让我们这近十年的感情显得碌碌无为，或者是否定的答案会给他带来更大于常人的压力，可我说了“不能”，潜意识里的答案没有经过思考就吐露了出来，这一路的曲折中，只有你我知道，我怎么能轻易放下……我不是洒脱的人，我不是勇敢的人。

“我记住了，”他说，“这会是我的动力……”他可能想说他现在一无所有，但希望之后能给我更好的吧……“如果现在我们去结婚，就现在，你愿意吗？”“你到年纪了吗”，我依旧下意识地脱口而出，这不是他想要的答案，但他依旧接着向下说。“如果你愿意，我们现在就可以办婚礼，我可以出钱让我们办婚礼，那以后呢？我要打一辈子工吗？房子呢？一辈子租房住吗？”

我们本质是不同的，不是一路人吧，没有相同的观点和想法，但我极度的反对这种想法盘旋在脑海中，我是希望我们都能有个圆满的结局，或者是一同的圆满，不知道他是不是也会这样想。

但首当其冲的，他喝的晕晕乎乎的，“要我去接你吗？位置发我.”“不用”。他一晚上拒绝了我三次，但他又说：我打车回家，你去我家楼下等我。

晚上11:17，我向他家走去，一个我四年前去过的地方。

11:24，我进了他家，他穿着打工的衣服躺在床上，进到他家，我就有一种本能驱使我仿佛我们之间曾经，现在的问题都不存在，他喝得烂醉，“外面的衣服最好不要上床，去换个衣服吧”，他晃悠着去换了，一路上差点倒在我身上，我扶住了他，他翻了翻衣柜没烟了，我没理他，只是说：“你洗澡吧，我去帮你买，你要什么？”“白利，拿我手机买，密码200709”，说着把一串钥匙递给了我，“我有车”，但我定睛一看，家门钥匙，我没有说什么，去了他们小区西门的商店，并没有他说的烟，我拿了瓶绿茶，去天街的美宜佳帮他买了一包，18，比我想象的要便宜。回到他家，我拿那把钥匙开了门，灯都熄了，我以为他又出门了，推开他屋的门，已经洗完换好衣服睡下了，我不懂他是什么意思，我打开灯，把水放在床头，烟扔给他：“你要的，给”，他迷迷糊糊地起来，拆开烟，递给我一根，我没要，他没有屋里找到火，去厨房打开了炉子。不知道为什么，那个时候我感觉到，我还是喜欢他的，我好像就喜欢这样与我生活方式截然相反，通过他，我仿佛在看另外一个世界，并用全新的视角在了解他，抽完烟，他回到屋里，忘了聊了什么，他哭了，“我的眼泪都是假的，只有你们有情有义，我全身上下都是假的”，我猜测他是觉得得我说他太冷血，好像没有感情一样，但又不知道为什么，我总不敢完完全全的相信他，有一定的防备心，但我在他身边又感到很放松，这是一种说不出的感受。我递了一张又一张的面巾纸，又拿了一包新的给他。

缓了一会儿，躺下了，我坐在他床边，和他聊着。“你能给我讲讲你的两个前女友吗？我想听。”“你亲我一下，我就告诉你。”我犹豫了，我不是想拒绝他，我甚至很高兴他这样说，我抿了下嘴，说：“你先讲，我满意了再亲你。”“你先亲我再讲。”这不是调情，更像是一种博弈。我俯下身在他的右侧脸颊轻轻触碰了一下，他说“没感觉”，于是我把他背对着我的脸转过来，在他的嘴唇上亲了一下，他难得清醒，“别乱了”，我理解，这样是不道德的，但这样的氛围让人十分上头，他简单说了两句他的两个前女友，加一起超不过一个月，我不知道这是真是假，我并没有怀疑或者吃醋的身份，但我听到后，也没有难受，是已经不重要了吗……我不知道，我抽了一口烟，他示意我陪他躺下，他张开双臂，像有磁力一样，犹豫三秒后，我躺在了他怀里，关了灯，他摸了我的头，和四年前一样，他亲了两下我的额头，和五年前在楼梯间一样，可能他会觉得抱着我比较安心吧，我恍惚，好像回到了14岁那样，只是两颗纯粹的心在贴近，贴紧，他轻拍我的后背，但我没有搂住他，他把我贴紧他的脖子，我感受的到他的体温，脉搏的跳动，和他身上的味道，当我曾经幻想过的一幕真实发生时，我有幸福，安全的感觉，但更多的是不安和恐慌，我的思绪和我的笔触一样如同一团乱麻，我不懂他，但我懂他。

他没一会就睡着了，白天9个小时的工作让他酣然入睡。

我警告自己该离开，到2:00我就离开，我有困意，但不敢入睡，我看着他安稳地睡着，但在做梦的其实是我。

凌晨2:00，我掀开被子，帮他盖上，翻出角落里的手机，帮他充上电，我看着他，又蜻蜓点水一样的吻了一下，我是不舍的，因为梦要醒了。

准备离开时，他醒了，把我拉到怀里，爆发着他最原始的欲望，我是享受当下的，但我更想知道，今天在这里陪他的女生，是不是是谁都一样……我推开他，“你知道我是谁吗？”他点头“嗯”了一声，我是谁？“潘景瑶”，说完他又继续吻了上来，他的体温很烫，和他之前对我说那些刺骨的话截然相反，但这样的爱是见不得光的，不正当的，会有让我们都清醒的那一秒……他抓起我的手，抱紧我，让我感受他更实质的炽热，我抽开手，他问我：“要继续吗？”我要走，却被他一把拽回来，是更热烈的一个吻，我内心的矛盾打击着我，他也应该是如此吧……可我无法接受这样无名无份的感情，我下了床，他用手抓着我的脖子，但我没有感受到疼痛，我被按在床上，“我们真的要这样吗？”我问他，没有回答，他吻了上来，我不知道他是愤怒还是不忍，“我不会碰你的”，他说。

一吻过后，很晚了，我是有不不舍，他问我：“刚才怎么不走”，我无言以对，但我不得不离开他，对我们都好，他酒也醒了大半，仍旧想要与我纠缠一番。

“我走，现在就走”，我急忙回答。他放开了手，我拿上钥匙，走出了他家。

“早点休息”我发送了微信。他说“早点回家”。后续一个电话袭来，是问我有没有到家的，我已经到了，他竟然很惊讶，可我们两家的距离不过一条马路。电话久久没有挂断，他睡着了，我按断了电话。“晚安”